Milodon y Madroño / Mylodon Darwinii Listai et Arbutus Unedo

Perdóname Marta (Franco, Fraga y Argüelles: mintiendo por amor)

2012-01-20T15:19:00.000-08:00

Cinco minutos de visionado imprescindibles

Cuando el Milodón llegó al edificio de apartamentos en el que vive ahora sólo reparo en la alarmante cantidad de porteros diferentes que hacían turnos en la garita del portal reservada a dicho gremio y en la sustancial cantidad de transexuales y mujeres con claro aspecto de prostitutas que entraban y salían de los ascensores.
De pronto le preocupaba haber escogido para vivir un barrio poco seguro.
Si entonces hubiese sabido que sólo una manzana más arriba se debatía entre la vida y la muerte Don Manuel Fraga se hubiese sentido más tranquilo.
El ex diplomático, ex ministro, ex presidente de Alianza Popular y ex presidente de la Xunta de Galicia fue un ilustre habitante del barrio de Argüelles.
Aquí vivió (siempre que no estaba en Galicia). Y aquí murió.
Calle Fernando El Católico: ¿qué otra si no?

Cuando Marta, la hermana del Milodón, vino a ayudar en el remozado y puesta a punto del nuevo hogar milodoniano, el plantígrado ya llevaba unas semanas viviendo allí y ya había comprobado que transexuales y prostitutas eran vecinos inocuos, perfectamente discretos y tranquilos.
Manos a la obra, pues.

El Milodón obligaba a Marta a unas jornadas de trabajo draconianas. Como esas que convirtieron a Manolo Fraga en un ser mítico (el Sísifo del Estadismo) pero en versión ñapas.
Pintar de blanco con éxito un gotelé doble no es tarea fácil pero peor aún es intentar comprender las instrucciones de montaje de los muebles de Ikea.

El tema del ensamblaje de la silla Nördmyra y otros modelos con nombres que parecen salidos de un diccionario de Tolkien es carne de monologuista español. Así que no nos detendremos mucho en este punto. Pero no podemos evitar señalar una realidad en la que vosotros seguramente también habíais reparado: dentro de Ikea hay una célula de anarcosindicalistas que se dedican a romperle los cojones a los ciudadanos de Europa poniendo mal algunos pasos de sus manuales y añadiendo piezas innecesarias.
Eso es un contubernio judeomasónic0 y no el que atormentaba a Franco y a sus ministros.

Reproducción de una logia masónica en el Centro Documental de la Memoria Histórica de Salamanca.
Una bizarrada que os encantará visitar.

A la hermana del Milodón, que es una persona dispuesta, hacendosa y con mucha fuerza de voluntad, montar muebles de Ikea y hacer cosas que requieran maña se le da muy muy bien. Pero las servidumbres de la vida capitalina le ponen enferma.

Ella no le encuentra ningún encanto a los tiempos muertos en medios de transporte público (en el trayecto de Argüelles al Ensanche de Vallekas uno puede leerse dos veces Los Episodios Nacionales) o a los largos paseos a los que obliga cualquier recado en el centro de la ciudad.

Cuando Marta vino a Madrid para ayudar a su hermana mayor al remozado y puesta a punto de su nuevo hogar en Argüelles, el Milodón, le hablaba del barrio como un enamorado que se esfuerza por demostrar a su amada todas las cosas estupendas que le esperan si le escoge a él.

Marta, que es lista y buena y esteta, en realidad no necesitaba explicaciones para comprender.
Porque no le gusta la contaminación, ni las prisas, ni el cansacio crónico. Pero le encantan las cosas bonitas.
En los paseos que dieron ella sola podría haberse dado cuenta de que:

El pórtico rollo Grupo de Memphis de la sala Galileo Galilei (calle Galileo) es un prodigio.

Las fachadas temáticas de algunos comercios especializados (por ejemplo, Quesos La Fondí, en la calle Fernández de los Ríos) son una ida de olla

El patio ajardinado del Teatro de la Abadía (de nuevo Fernández de los Ríos) es un desmadre

La torre de Arapiles (calle Arapiles) es la leche

y el Cuartel General del Ejército del Aire es un movidón

Aun así, el Milodón quería que a M., DE VERDAD, su nuevo barrio le pareciese la hostia. Transexuales y fulanas incluídos.
Así que una tarde que venían de tomarse unas cañas en La Nueva (muy rica la ensaladilla rusa e imprescindible la tienda de uniformes de trabajo que tiene al lado) bajó hasta la plaza Conde de Suchil, donde está el Hospital de Madrid.

Así. En genérico. Hospital de Madrid.

Y envalentonado, le dijo a su hermana:
"Aquí se murió Franco"

Con dos cojones.
'Sería tan guay que Franco se hubiese muerto ahí', pensó inmediatamente el plantígrado antediluviano, mirando aquel conjunto tan neoherreriano, todo fachada de ladrillo y letras de hierro forjado.

En realidad no tenía ni idea de dónde había muerto el Generalísimo.

Franco en su visita a El Bierzo, para la inauguración del Pantano de Bárcena.

Con cierta sensación de culpa, tiempo después decidió documentarse al respecto. Y fue cuando leyó esto:

"El día 8 de julio de 1974 regresaba tarde a casa después de un día agotador en la entonces llamada Ciudad Sanitaria Provincial Francisco Franco [actual Gregorio Marañón]. Meditaba sobre qué hacer para cenar, porque toda la familia estaba ya veraneando en El Escorial, y yo me encontraba muy cansado para ir a un restaurante, cuando encontré junto a Ángel, mi portero, a una paciente del Puerto de Santa María, operada meses atrás, que me traía como obsequio una caja de langostinos de Sanlúcar ya cocidos.

Mi cena quedó resuelta (...). Pero entonces sonó el teléfono, y en lugar de la voz que esperaba, la de Isabel, mi esposa, escuché la del doctor Ricardo Franco, que me avisaba de que al día siguiente tenía que ir, con él y con el doctor Francisco Vaquero, a visitar al jefe del Estado en el palacio de El Pardo, porque se sospechaba que pudiera presentar una tromboflebitis.

Mi tranquilidad desapareció súbitamente. Pensé, y así se lo adelanté a Ricardo Franco, que aquello acabaría mal para mí, porque con las difíciles relaciones que desde 1967 venía manteniendo con el doctor Cristóbal Martínez-Bordiú, éste no iba a consentir que yo, como especialista cardiovascular, visitase a su suegro y saliese bien parado.

El día 9, poco antes de las nueve de la mañana, llegamos a El Pardo. Nos estaba esperando el doctor Vicente Gil, médico de cabecera del jefe del Estado, quien rápidamente nos condujo a sus habitaciones. (...) Encontramos a Franco tendido boca arriba en una cama de matrimonio muy baja, lo que hizo incómoda su exploración física. En su aspecto predominaba la falta de expresión, con la mirada perdida en el techo y sin demostrar el menor interés por lo que ocurría a su alrededor.

Contestaba con monosílabos a nuestras preguntas, y a las distintas maniobras exploratorias que le practiqué, que debían provocarle dolor o al menos alguna molestia, no respondió ni con gestos, ni con palabras.

Tras la exploración nos retiramos a la antecámara y allí expuse a mis compañeros que el diagnóstico me parecía indiscutible: se trataba de una flebotrombosis iliofemoral derecha, (...) con tendencia a extenderse y a desprender fragmentos que provocarían embolias pulmonares.

No se discutió la conveniencia de llevar a cabo el tratamiento en un centro hospitalario. (...) La ausencia de Martínez-Bordiú [yerno de Franco y jefe del servicio de cirugía torácica y cardiovascular de la Paz], que se encontraba en Manila, y la mayor experiencia que en este tipo de operaciones tenía mi equipo, llevó a Vicente Gil, pues era él quien decidía, a inclinarse por nuestro hospital. (...) Incluso el hecho de que fuese julio y estuviese desocupada toda la planta F, facilitaba el ingreso inmediato del enfermo y de todos sus acompañantes sin tener que hacer traslados. (...) Nos invitó a continuación a que entrásemos de nuevo al dormitorio a informar al caudillo (...).

Vicente, dirigiéndose al caudillo como "mi general", tratamiento que a partir de ese momento empleamos todos alternándolo con el de "excelencia", explicó el diagnóstico que se había establecido y la conveniencia de ingresarlo en un hospital. Franco permaneció un rato callado y luego dijo:

- "Eso va a ser una bomba".

De acuerdo con mis notas, Vicente respondió:

- "Mi general, la bomba sería que a Vd. le pasara algo". (...)

- "Eso va a tener implicaciones políticas", dijo el caudillo tras otro largo silencio.

Y Vicente le explicó que, aunque las hubiera, carecían de importancia al lado de su salud, que las consecuencias políticas las habría si él faltara. (...) Y para mi sorpresa terminó diciéndole que también Eisenhower y Stalin habían ingresado en hospitales"

*Extracto de un artículo de Ramiro Rivera, publicado en El País en 2007. Merece la pena leerlo completo.

Dos cosas:
Qué ganas de comer langostinos de Sanlúcar.
Y Franco murió en el Gregorio Marañón (¿o murió en La Paz?).

Marta: siento haberte mentido.Si hubiese sabido que sólo un mes después Fraga iba a morirse al lado de casa, no me hubiese inventado esa historia para que te enamorases.
Te echo de menos.
Vuelve pronto, que no sé montar los estores de Ikea.

La parábola del wolframio (Feliz 2012)

2012-01-01T08:38:00.000-08:00

Hola.
¿Qué tal?
Parece que 2012 ya está aquí.
Y empezamos regular: Televisión Española no ha emitido los saltos de esquí por primera vez en 50 años. En el canal público tenían que elegir entre los cachés de Alaska, Miguel Bosé y Ana Torroja + David Summers o las acrobacias de invierno y lo vieron claro.
La verdad, al Milodón estas cosas le ponen de un humor de perros.

Y le hacen acordarse de aquella carta que en 1994 le mandó Arturo Pérez Reverte (entonces aún periodista de raza) a Ramón Colom (entonces director del Ente) para presentarle su dimisión y hacerle explícito un razonable encabrone.

Aquí la tenéis:

Si clicáis encima se os ampliará y la podréis leer (atención, por favor, a la línea de cierre: impagable), pero el Milodón ya os adelanta que se trata de un contencioso relacionado con unas facturas falsas: a Arturito Testosterona le acusaron de haber justificado gastos en zona de guerra haciendo uso de malas artes y al tío le sentó fatal. Pues normal.

A Urdangarín también le parece como el culo que le acusen de haberse lucrado maniobrando a través de una asociación sin ánimo de. Pero él no dimite ni nada. ¿De qué va a dimitir? "Cristina, cariño. Tenemos que hablar. Renuncio a mi lado de la cama".

"Do es trato de varón, Re selvático animal"

¿No os parece que Urdangarín tiene pinta del típico austriaco que asiste al Concierto de Año Nuevo? Así con ese pelo tan espeso y duro, esos rasgos arios y esos trajes impecables podría haber sido el perfecto colaboracionista nazionalsocialista o incluso un oficial de las SS. Aunque, la verdad, un oficial de las SS jamás se habría mezclado con valencianos. Tenían mejor gusto.

Al menos esta mañana sí que hemos podido disfrutar gratis de la Marcha Radetzky. Pero, sorprendentemente, el asistente tipo no tenía las pintas de Urdangarín: ¿alguien más se ha fijado en la cantidad de asiáticos que había entre el público del concierto este año?

Todo son señales:

El Dragón Dormido madruga mogollón y le roba los asientos a la Vieja Europa en el concierto clásico más solicitado de Viena.

Los ciudadanos españoles tenemos que pagar hasta para ver unos saltos acrobáticos por televisión.

Y Herman Van Rumpuy está en Facebook en estos momentos repartiendo buenos deseos (podéis comprobarlo aquí). ¿El presidente del Consejo Europeo está a la una de la tarde del primer día del año metido en una red social?

Vamos muy bien.

¿Para cuándo Ana Botella publicando su lista de propósitos de año nuevo en Twitter?

"-Hacer todo lo necesario para que no salga a la luz que mi yerno es otro Urdangarín.

-Intentar llevarme bien con Cobo Calleja.

-Tener menos bigote que mi marido.

-Comprar migas de pan de Cea para las gaviotas reidoras.

-Esconder el bate de beisbol ensangrentado con restos de cráneos de homosexuales que llevo en el maletero.

..."

Y así hasta veinte tareas.

Lo de que Botella sea la nueva alcaldesa es un drama. Pero no por todas las políticas retrógradas y antisociales que pueda poner en marcha. Ni siquiera porque pueda hacer de Madrid una ciudad más gañana y gris de lo que muchas veces ya es.

El drama es que corremos el riesgo de que el nuevo aura que le concederá el poder municipal la convierta en una persona carismática y respetable.

Ya pasó con Esperanza Aguirre.

¿No os acordáis de que cuando Espe era ministra nos burlábamos de ella porque nos parecía una pringada inofensiva? Tonino la perseguía por los pasillos del Congreso y en las piezas de Caiga Quien Caiga cuando hacía declaraciones, sonaba la música de Heidi. Incluso había un muñegote que la imitaba dándole el aspecto de una mujer de pocas luces, apocada y hasta entrañable.

Y ahí la tenéis ahora.

Convertida en la Margareth Thatcher cañí.

Y hablando de Margareth Thatcher...

Cuentan en la edición navideña de The Economist que una empresa australiana llamada Wolf Minerals acaba de alistarse en el Mercado de Inversiones Alternativas de la bolsa de Londres para reunir el dinero de capitalistas interesados en su propuesta de negocio: minería en el primer mundo.

El cuarto mayor depósito de tungsteno del mundo se encuentra ocho millas al noreste de Plymouth. Y Wolf Minerals no es la única empresa que parece interesada en resucitar la minería en la siempre pulcra Europita: Anglesey Mining está estudiando la posibilidad de explotar cobre, cinc y estaño en las montañas de Gales y Sirious Minerals explora el potencial de una nueva zona de extracción de potasio en Yorkshire.

El Milodón copia (y traduce un párrafo) de la noticia de The Economist para ustedes:

"El enorme aumento del precio de los minerales ha llevado a las empresas de minería a buscar nuevos yacimientos en lugares impensables y prohibitivos, como los bosques africanos o la Antártida. El clima benigno de Gran Bretaña y su política estable, convierten al país en el sueño de un minero. Y además con menos coste que en otros países desarrollados: el presidente de Wolf Minerals asegura que un conductor de camión de Devon gana 52.000 euros al año, la mitad de lo que cobraría uno en Australia".

"There is no such thing as public money"

¿Qué opinaría la Dama de Hierro de todo esto? Ella que se erigió en la bestia negra de los sindicatos mineros tiene que ver como el siglo XXI y la competencia feroz del gigante asiático (el que madruga para ir al concierto de año nuevo) podrían devolver de nuevo a su suelo el pico y la barrena.

Te jodes, Dama de Hierro.

Ahora serás la Señora de Tungsteno.

Si consigues terminar este novela te regalan un viaje a Canarias

El Milodón lleva una semana disfrutando de las navidades en El Bierzo, comarca que fue un filón indispensable de tungsteno (o wolframio) para los nazis. Durante la Segunda Guerra Mundial este mineral oscuro fue estratégico para los alemanes, por que con él endurecían las puntas de sus misiles antitanque. En el Bierzo, en 1943, el wolframio pasó de cotizarse a 7.500 a 285.000 pesetas por tonelada.

Así de caprichosos son los mercados.

En la actualidad el wolframio se usa también para fabricar filamentos de bombillas, herramientas de corte, resistencias eléctricas y electrodos. La Wikipedia dice al respecto lo siguiente:

"Este elemento de la tabla periódica es fundamental para entender las sociedades modernas. Sin él no se podrían producir de una forma económica todas las máquinas que nos rodean y las cosas que se pueden producir con ellas".

¿Los principales productores del mundo hoy día? Chinos, claro.

Después de leer esta sentencia, uno no tiene claro si debe estar agradecido al Demiurgo Dador de Todas las Cosas por haber puesto el elementito de marras en el planeta tierra -contribuyendo así con un granito de arena muy significativo a la revolución industrial primero y la consolidación de la sociedad de consumo después- o cagarse en las muelas del Creador.

En cualquier caso, parece que el Wolframio tiene más que ver con el estado actual de las cosas de lo que en principio muchos habríamos pensado. De los altos hornos de Vizcaya a los talleres de H&M: por ahí anda.

Esta tarde, el Milodón abandonará El Bierzo. Estas navidades han sido muy especiales. Echará de menos las mañanas en la cama, los paseos por el monte, los cafés de las cuatro en Compostilla, las risas en los bares, los comidas riquísimas de mamá.

Pero 2012 promete.
No se dejen deprimir por los agoreros.
Den el salto a este nuevo año como lo harían los esquiadores que nos han robado esta mañana.
Recuerden que un día nos dijeron que Urdangarín era una persona respetable y que la minería ya nunca más sería una cosa del primer mundo.

Y mentían.

El villancico más bonito del mundo

2011-12-24T08:54:00.000-08:00

El Milodón os desea que os riáis mucho y con muchas ganas esta noche. Abrazos de osezno y besos muerdagueros.

"I can see a better time when all our dreams come true"

5 Potenciales Hogares Milodonianos (5 Amores Arquitectónicos)

2011-11-30T10:23:00.000-08:00

Imaginad que pudieseis escoger absolutamente cualquier lugar de Madrid para vivir. ¿Dónde iríais? El Tapir Nicanor (que está tomándose un descanso) le ha confesado al Milodón que si la parte alta del edificio de Pachá (antiguo cine Barceló) fuese habitable, haría las maletas y para allá que se iría. No podemos culparle. Es difícil resistirse a algunas magnas obras del art decó capitalino.

Aquí os va el Top 5 Milodoniano (de menos a más)

5 - La Casa de las Flores - Calle Hilarión Eslava
Obra del mismo arquitecto que diseñó Nuevos Ministerios (Secundino Zuazo) durante la República, al Milodón no le gusta porque en ella viviese Pablo Neruda, después de que Rafael Alberti se lo recomendase. Es que las barandillas tubulares verdes de sus escaleras interiores son un primor, el sabor secesión vienés de las contras de las ventanas una delicia y el patio interior un oasis. ¿Qué más decir? Esto. Y después escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

4- Colonia Residencia - Calle Jorge Manrique y aledaños (Altos del Hipódromo)
El espíritu de Le Corbusier se adueñó del alma de los arquitectos Rafael Bergamín, Luís Blanco Soler y Javier Gómez de la Serna, quienes crearon esta coorperativa de casas económicas para inquilinos de profesiones liberales -expresión que ya entonces era un eufemismo para referirse a gente pedorra que en lugar de decir jarrón dice 'búcaro'-.
Amantes de la Bauhaus: un paseo por esta zona de El Viso hacia la zona del trazado final de Serrano merece mucho la pena. Eso sí: cuando consultéis el precio de los alquileres se os va a poner una cara de Adolf Loos que no vais a poder con ella.

3- Pinar, 3
Situado al comienzo de la calle donde aún resiste en pie la Residencia de Estudiantes (aprovecho para deciros que no dejéis de leer Fabulosas Narraciones por Historias, de Antonio Orejudo - una historia paralela de la Residencia) la verdad es que tufa un poco a A-Cerismo, pero su maravillosa ubicación -en la intersección de Pinar con General Oraa- tan pronto permite acudir a ver a las fulanas de lujo del D'Angelo como ir de tiendas por el Barrio de Salamanca. Y ya no se hacen mucha viviendas de nueva construcción en centro de Madrid con piscina en el tejado.

2- Plaza de Olavide - Número desconocido (terrazas rodeadas en rojo)
La Plaza de Olavide es uno de esos lugares falsamente encantadores: su trazado circular y cerrado al tráfico, con vegetación en el centro, queda estupendamente en las fotos. A la hora de la verdad, el interior de la plaza está siniestramente aislado por las plantas, lo que hace que por las noches atravesarla sea deporte de riesgo. Además, está cerrada al tráfico, sí. Pero también cercada por entradas a pasos subterráneos que son de lo más desangelado. Aún así, ¿quién no querría vivir en esas terracitas que otean todo Chamberí?

1- Los Jardines Colgantes de San Bernardo - Alberto Aguilera, 1
Obra de Fernando Higueras, también autor del edificio de Patrimonio Artístico Español y del edificio de oficinas más bonito de Madrid, es el lugar donde vive ese señor de bigote que una vez dio un golpe de estado. Y el lugar definitivo donde al plantrígado le gustaría incubar un osezno.

¡Quieto todo el mundo!

Paciencia

2011-11-23T15:11:00.000-08:00

The Galician Pacient

Sale del trabajo y pasea hasta la Plaza de Colón, donde ondea al viento la mayor bandera de España del mundo, esa que fue izada en el corazón militar (sentimentalmente hablando) de Madrid el 12 de octubre de 2001, cuando gobernaba Aznar. ¿Importa mucho este último dato?
Hoy es sólo un día más.
Dando un rodeo intencionado para llegar a casa, sube por la calle Génova.
En la puerta de la sede del PP se agolpa una turba de periodistas, casi todos con una cámara en ristre. Hace ya dos días que Mariano Rajoy es el presidente del gobierno. Seguramente está a punto de salir por esa puerta. Son sus primeros días de cole.

Cosas del directo

Los mercados aún no se han derrumbado y ya no hay titulares a cinco columnas sobre la prima de riesgo.
Un gallego llega a Moncloa y Madrid le da la bienvenida con cielos encapotados.
El gallego en cuestión asume la borrasca con gesto estoico, porque como dice Xosé Hermida (el director de la edición gallega de El País) en un perfil titulado Un Señor como Dios Manda, todos los que en su momento subestimaron el potencial de este barbudo pontevedrés fumador de puros no tuvieron en cuenta que este hombre se hizo en una pequeña capital de provincias. Y en una capital de provincias "se aprende principalmente una cosa: a tener paciencia".

Después del fragor de la batalla electoral, hay una extraña calma chicha en el ambiente.
Como si el tiempo se hubiese detenido en ese intervalo de silencio que hay entre la caída de un rayo y el estallido de su trueno.

El Milodón, abriéndose paso entre las gotas de un inmisericorde chirimiri y dejando atrás a los plumillas que esperan a Godott piensa una vez más que odia la lluvia; y que la tormenta económica de la que tanto se hablaba en las últimas semanas parece ahora, en medio de este inquietante silencio, una invención de campaña.

Ni el Santo Job podría con tanta incertidumbre.

"¿Ha visto usted a Mis Tetas? No, pero me gustaría verlas"

El mañana nos pertenece

2011-11-19T14:21:00.000-08:00

Goyas y teles de plasma (de Pinto Coelho a Joaquín Torres)

2011-11-13T09:54:00.001-08:00

Aunque no quería revelar su nombre, la amiga del Milodón había conocido a un señor muy de su agrado la noche anterior: "¡Y tiene cinco Goyas en casa!", decía maravilladísima, como poniendo la guinda a una enumeración de atributos que supuestamente adornaban a aquel misterioso hombre.

El Milodón, que no quería chafarle la ilusión a la cinéfila amiga pensó: "Ay, la virgen. A ver si se ha enamorado de Fernando León de Aranoa. ¿Y ahora qué coño hago?".

En lo que duraron dos o tres parpadeos de perplejidad, el plantígrado ya se había visualizado pasando tardes de sábado en las terrazas de la Argumosa, comentando la Seminci con los amigos del nuevo novio de su amiga o llevándo a los hijos de él -en un acto de solidaridad del que sólo las treintañeras solteras son capaces- a los conciertos alternativos para niños hijos de padres alternativos de La Casa Encendida. Todo ello en chancletas.

Temeroso de que tal escenario potencial se confirmase, el plantígrado preguntó de la forma más discreta posible: 'Entonces, ¿éste qué es? ¿productor ejecutivo, actor o director'. Y se confirmó.
Director.
Pero de una institución financiera.

Los Goyas que tiene en casa son cuadros.

El Duque de Palma devorando una ensaimada

Sí, amigos. El Milodón sabe que a vosotros, como a él, descubrir pegotitos de óleo seco (y no vuestra cara de losers reflejada sobre el cristal de una lámina enmarcada) cuando os acercáis a un cuadro en un domicilio privado, ya os parece un hallazgo extraordinario.
Pero imaginaos lo que debe de ser estar tomándose la merienda en un salón que tiene 'La Romería de San Isidro' colgada en la pared.

Por supuesto esta escena de la merienda y la Pradera goyesca es una imagen fantástica creada para darle más intensidad dramática al post.
Vosotros sabéis que ese Goya en concreto está en el Museo del Prado, al alcance de todos los ojos que quieran ir a verlo. Aunque no siempre fue así. El Teniente Lucientes lo pintó en su día como cartón base para unos tapices que iban a adornar la habitación de las infantitas hijas de Carlos III. Pilla algo así Urdangarín hoy y lo hace hablar.

¿Si mañana pudieseis ir a cualquiera de las pinacotecas del mundo y llevaros una obra de arte para colgarla en vuestra casa, cuál sería? El Gallo de Chagall es el más firme candidato del Milodón. Quedaría fenomenal con un sillón Chester que el plantígrado vio hace años en Liberty y que desde entonces puebla sus sueños húmedos.

Como comprenderéis, un bicho que es capaz de mirar con deseo erótico un sofá guateado de terciopelo, respira muy aliviado al saber que el apellido del afortunado hombre de los seis Goyas no era León de Aranoa; aunque sus resonancias fueran igual de heráldicas y blasonadas. Y que no vivía en Lavapiés, sino en la Colonia del Viso.

No os creáis que este alivio tiene nada que ver con una afinidad ideológica.
Se trata más bien de afinidad estética: en Lavapiés no hay casas decoradas por Pinto-Coelho. Y en el Viso sí.

-Milodón, no hagas como esa gente que con toda familiaridad cuela en sus anécdotas infinidad de nombres propios, aún a sabiendas que su interlocutor no tiene ni puta idea de quién le están hablando.
-¿A qué te refieres?
-¿Puedes explicar quién caralho es Pinto-Coelho?
-¡Ah! ¡Claro!

El plantígrado os lo explica aquí:

Duarte Pinto-Coelho era un decorador portugués de Cascais que llegó a España procedente de París (donde empezó su carrera profesional) a mediados de los años cincuenta.

Pinto Pinto, gorgorito

Pinto se llevaba bien con los Reyes de España.
Tanto que una vez le presentaron a la Reina de Inglaterra: "Mira Isabel, este señor está decorando la casa de mi yerno"

Aterrizó en un Madrid que acababa de salir de la autarquía franquista y donde la alta burguesía industrial y las familias de rancio abolengo apenas tenían lugares donde ir a gastarse los dineros: por ejemplo, en aquel tiempo las señoronas que no podían comprar vestidos de Balenciaga, porque no estaba liberalizado el tránsito de bienes y no los podían importar, le encargaban a modistos como Pedro Rodríguez que les dibujaran y confeccionaran modelitos inspirados en las creaciones de las grandes firmas de alta costura.

En aquel Madrid clasista, encorsetado y caudillista, Duarto Pinto-Coelho hizo su agosto.

A los que vivían en los palacetes de la Castellana o en los chalecitos de las zonas residenciales más privilegiadas (como el Viso) les ofreció la posibilidad de crear en sus domicilios un ambiente grandioso, elegante y sofisticado, inspirado en el que había visto en sus visitas a las moradas de los Rotschild y otros banquerazos. (Podéis leer también aquí)

El interior de la Escuela de Canto de San Bernardo (gracias, Mate, por descubrírmela) es suyo

Un detalle de su casa de La Latina

El interiorismo que hizo para uno de los salones del Teatro Real. Venga pan de oro.

Pinto-Coelho entelaba las paredes y pintaba con frescos los techos de las casas de los ricos, cuyas habitaciones llenaba de porcelanas chinas en blanco y azul, de biombos asiáticos, de muebles de India en ébano y hueso: con todos esos objetos representaba el mundo interior de la 'gente viajada'. Pero no como lo haría un gañán, sino como un hombre que amaba las artes decorativas. Era capaz de poner unos platos de Talavera junto a unos corales del trópico sobre unos muebles castellanos y quedarse tan pancho. Su mundo era uno hecho de tapices suntuosos, terciopelos raros y colores planos (rojo, azul y verde), encendido por lámparas de tulipas amarillentas, que despedían una luz ténue.

A lo mejor ahora mismo estáis pensado: eres más cursi que Carmen Posadas, Milodón.
Pero más vale ser cursi que hortera.

Y nadie está a salvo de la tentación del metacrilato.

Recordad que vivimos en una España liberal, monárquica y parlamentaria, que a principios del siglo XXI convirtió en su nuevo Pinto-Coelho a Joaquín Torres.

-¿A quién?
-Sí, hombre. A-Joaquín Torres, del estudio A-Cero.

Times are A-Changing

Ese señor que ha salido en todos en los programas de Tele5 y La Sexta sobre el 'nuevo gran lujo'.
El hombre que diseñó los hogares de todo el Madrid galáctico (el de los contratos estratosféricos, la especulación y la avaricia): el de Florentino y los (nuevos) banquerazos.
El arquitecto que tan pronto se plegaba a los gustos de Cristina Tárrega como a los de Cristiano Ronaldo.

"Eres una persona de mucho dinero de cuna"

El que sólo trabaja para gente que puede comprarse arte de verdad. Pero que prefiere comprarse teles de plasma.

¿Si tuvieseis muchísimo dinero os compraríais un Goya? Pinto-Coelho tenía un Veláquez sobre su escritorio. Iñaki Urdangarín un cuadro de Brueghel el Viejo.

Operación Babel

Un grabado de Goya muy gráfico

Loquillo y Chencho Arias: de mudanza con el Milodón

2011-11-06T06:29:00.000-08:00

El Milodón se levanta el sábado un poco después de las doce con la habitación patas arriba. Menos mal que el teléfono ha sonado. Unos amigos (y vecinos) le invitan a comer.

La tarde anterior había estado sacando jerseys gruesos y poniendo a buen recaudo sus prendas de verano. Hay un vaporoso vestiditido rosa hecho con un tejido acrílico que imita a la seda que lleva casi dos meses diciéndole al plantígrado desde una de las perchas de su armario: ''¡No te hagas la sueca que aquí ya estoy más fuera de lugar que Loquillo en un anuncio del Banco Sabadell!'.

Versión larga

Versión corta

Transcripción literal del anuncio:

-Inocencio Arias: Hablando de tu generación y de la mía por supuesto, no nos ha ido mal. Lo que tenemos que plantearnos es cómo le va a ir a la siguiente.

-Loquillo: Yo es que jamás pensé que íbamos a tener futuro. La explosión del punk, que era una manera de decir no hay futuro, vive la vida lo más rápidamente posible y disfruta mientras puedas. Entonces llega un momento en que cumples cincuenta años y te han jodido. Y es el momento en que uno empieza a pensar: '¿Cómo salimos de esta?'

En Banco Sabadell utilizamos toda nuestra experiencia para ofrecerte un plan personalizado de futuro que rentabilice tu dinero al máximo.

Guardar la ropa estival para sacar la de invierno es un engorro angustioso, sobre todo si eres chica: la mayoría de nosotras hemos sido amamantadas en los pechos de Amancio Ortega y su cultura fast fashion, así que, sin darnos cuenta, compramos muchísimas prendas baratas que en realidad no necesitamos y luego no sabemos ni cómo almacenar.

Guardar la ropa de verano para sacar la de invierno es triste, por eso casi todo el mundo tarda en hacerlo más de lo que sería necesario.

Hablamos de un ritual que, al igual que la concesión de Loquillo a la industria financiera, tiene un sabor patibulario, como de ocaso irreversible: el sol empieza a ponerse a las cinco de la tarde, en el edificio ya ha empezado a funcionar la calefacción y ahí está uno, resignándose a la idea del frío y la lana gorda.
El invierno es a la vida humana lo que las recesiones al capitalismo: un mal estructural frente al que más vale ponerse a cubierto. El cambio de armario es una señal de que no hay escapatoria al destino.

En noviembre, los días ingresan en un geriátrico para sentarse alrededor de una mesa camilla. El año en curso se hace viejo.

Como también se hace viejo José María Sanz Beltrán (Quieroserunarcockandrollstar). Él, para sentarse frente al brasero, escoge a Inocencio Arias. Nosotros a un tal Facebook.
¿Quién está más Loco?

Cambiar la ropa de verano por la de invierno es un coñazo, un engorro y una pena. Sobre todo si sabes que en un plazo de un mes te estarás cambiando de casa.

Después de casi tres años viviendo en armoniosa compañía El Milodón se muda solo.
Lonely Milodón.

Adiós, Chamberí. Hola, Argüelles.

Hasta siempre, Ríos Rosas.

Buenas, Galileo.

Hay algunas cosas que este bicho echará mucho de menos pero a las que está totalmente dispuesto a renunciar en aras de su independencia:

La línea 1.
El Milodón camina apenas cien metros y ahí está: azul celeste, la más versátil de la ciudad. Subiéndose a borde de sus vagones es posible llegar al jardín tropical de Atocha, al Abrazo de la Transición de Antón Martín, a los bares de tapas de Tirso de Molina (eso incluye la Casa de Granada y el bar El Frontón), a las manifestaciones de Sol, a las tiendas de Gran Vía, al pillaje y putiferio de Malasaña, a la glorieta de Bilbao y su Café Comercial, al Andén Cero (antes conocido como 'estación fantasma'), a las exposiciones del Canal de Isabel II, a los cines Renoir, al japonés de Tetuán, a la cervecería Gago en Valdeacederas, a los escenarios de Los Millones en La Ventilla, a las Torres Kío y a la estación de Chamartín.

Las pistas de atletismo del parque de Santander.
La mayor densidad de población jamona de toda la ciudad. Una vuelta a este ruedo deportivo supone, además de un ejercicio muy saludable, un edificante espectáculo de carnes corredoras.

Los bares de Ponzano.
Sabéis que el Milodón adora las alitas de pollo del Alipio Ramos, los boquerones en vinagre del Fide y las patatas bravas de la Ardosa Auténtica (no confundir con la de la calle Colón; Michael McKewitt sólo vendría a esta), pero desde que se cargaron la carismática Taberna Vidales, con su ambiente pugilístico de pega y su rótulo de cristal , nada ha vuelto a ser lo mismo.

Octavio, el portero rumano
Con un acento a medio camino entre el de Balki Bartokomous y Apu Nahasapeemapetilon y una identidad sexual localizada en la intersección de los conjuntos Leonardo Dantés y Tico (el personaje de la versión animada de Willy Fogg), el entusiasmo con el que da los buenos días este señor a las ocho y media de la mañana no tiene precio.

El Charlotte
¿Un bar de copas de treintañeros que se afeitan, conocen más prendas para cubrir la parte superior de sus cuerpos que las camisetas de algodón y que dejan salir antes de entrar? Como lo estáis leyendo. Y justo debajo de casa. En verano este establecimiento se amplia con una terraza que el Milodón suele observar de reojo mientras frente al portal busca las llaves en el bolso y piensa 'otro mundo es posible'.

Trinidad Jiménez y Carlos Boyero
Los más ilustres vecinos del Milodón. Al escribir sus dos nombres contiguos han pasado por la mente de este plantígrado escenas de dos rombos.

La pastelería de Iglesia
Además de por tener a la venta unos impagables muñequitos de chulapa y pichi retro que recuerdan a los personajes de la Familia Telerín, esta confitería es especial por sus deliciosas tejas. El Milodón solía comprarse las de naranja y chocolate. Al lado de la confitería hay una barbería antigua cuyo rótulo descolorido -azul, rojo y blanco-, tocadores de formica y asientos verdes de piel gastada están diciendo a gritos: "Montad aquí una boutique china".

Rober y Elena
Algunas parejas felices apadrinan a amigos solteros como obra social. Si la pareja feliz que os ha tocado en suerte cocina fabulosamente bien (y os invita a comer), tiene un excelente gusto cinematográfico, os trata con cariño (que en absoluto consideráis merecer) y vive a una manzana de vuestra casa, ¿cometeríais el error de mudaros? Sólo si son ellos mismos los que os han conseguido vuestro nuevo nidito.

Para cuando el Milodón se ponga a empaquetar todas su cosas, incluida la ropa de verano que ya está en sus correspondientes cajas, España probablemente habrá cambiado de signo político. En lo que quede de campaña electoral se hablará de la crisis económica mundial, del mercado inmobiliario, del puto ladrillo y del archifamoso derecho constitucional a la vivienda. Se repetirán consignas. Se harán promesas. Se ofrecerán argumentos.

El Zara de Taiwan, inaugurado este fin de semana (es en serio)

Aunque nadie será capaz de explicar por qué la gente de la generación del Milodón puede acumular quilos y quilos de ropa hecha con tejidos acrílicos pero no se puede permitir una casa con un armario donde quepa toda.

Que nos lo expliquen Loquillo y su banco.

Dile a Pepe Risi que ya puede sonreir.

Otoño rima con Castaña

2011-11-06T06:09:00.000-08:00

Magosto con Macho Vergas. ¡Venirsen!

Aurelia (un minidocumental)

2011-11-04T08:10:00.000-07:00

Estos días Madrid está oscuro y triste como Galicia o Inglaterra en invierno.
Pero cuando uno escucha a AURELIA (gallega, inglesa, mundial) para de llover.
El Milodón os suplica que no dejéis de ver este documental, que encontraréis clicando sobre la palabra Aurelia.
Gracias al Reverendo Mate por los rayos de luz.

Nuevo Diccionario Madrinelo - Entrada 16

2011-11-03T16:28:00.000-07:00

Visto en la Calle Vascos (aunque no fotografiado por el Milodón)

Tera

1. Dícese del restaurante con aforo para 10¹²personas, según la normativa IEC 60027-2 y la IEC 80000-13:2008 publicadas por la Comisión Electrotécnica Internacional. 2. Reality bytes

Sala Marco Aldany

2011-11-02T16:46:00.000-07:00

¿Dónde dices que viste a los Band of Horses?

Foto robada a la edición digital de Rolling Stone

Calle Princesa. Antigua Sala Heineken. Más antigua Sala Arena.

La vida salda cuentas con ironías que ni el mejor guionista podría idear.

Anabel Lee, ¿truco o trato?

2011-10-31T11:15:00.000-07:00

El Milodón no puede esperar a ver los pasos de Semana Santa de Valladolid convertidos en decorados gigantes de cartón piedra en El Pasaje del Terror de un hipotético Eurodisney madrileño. Si Halloween ha conseguido borrar la cara de la tradicional, muy romántica y españolísima visita a los cementerios por un absurdo intercambio de caramelos, qué americanada no serán capaces de jugarle a Juan de Juni...

Es que es una pena que, teniendo en NUESTRO (obsérvese el uso de la primera persona del plural con matices claramente nacionalcatólicos) calendario una festividad tan rica en matices ibéricos como la de Todos los Santos, la gente se ponga a hacer el subnormal con calabazas, una hortaliza que en este país sólo comen los cerdos.

Esta última aseveración no os la toméis a mal si vuestra madre os hace unos purés naranjas buenísimos con la cosa en cuestión (calabazas). También hay hogares donde con mucha naturalidad hoy en día se come romanescu. Y eso no hace que zamparse esos fractales verdes al vapor sea menos siniestro.

Arriba, Santiago Auserón dando una lección magistral sobre cómo traducir el lenguaje del terror victoriano (Edgar Allan Poe, en este caso) a NUESTRO imaginario fúnebre. Abajo, el menú de hoy.

Madrid Amanece

2011-10-19T15:16:00.000-07:00

¿A que vosotros no sabíais que Hilario Camacho fue quien compuso la
la sintonía de David El Gnomo?

Vivir o Escribir

2011-10-10T18:22:00.001-07:00

Beber. Y si tal, contarlo.

Siempre nos pasa lo mismo (domingo en La Latina)

2011-10-03T16:50:00.000-07:00

El domingo por la tarde, en ese tramo final del día en el que quienes no están haciendo el hortera en El Viajero están tirados en casa barajando seriamente el suicidido (inducido muchas veces por las terribles resacas en las que desembocan los jueves/viernes/sábados de esta ciudad), Salto de Cama dieron un concierto en un patio de vecinos de La Latina.

Organizaba el sarao un colectivo llamado JA!, que entre otras muchas cosas bonitas ha puesto en marcha una iniciativa titulada Conciertos Mínimos.

Yago y Gala, Gala y Yago, depositaron toda la energía que se intuye en la foto de arriba en su conciertín.

En este vídeo podéis escucharles y verles explicar de forma muy gráfica cómo funcionan las corrientes circulares del amor.
Al plantígrado, que había bebido para olvidarlas, le hicieron la resaca más llevadera.

Óptica San Josemaría (Una visita a la Almudena)

2011-09-28T14:14:00.000-07:00

A Vilque le encanta este cuadro, que lo sé yo

Primero: el Milodón os ruega encarecidamente que votéis en la I Encuesta Milodoniana sobre Cambio de Diseño del Blog (arriba, en el lado derecho). Gracias.

Y ahora, a lo que íbamos. No le podéis negar al Milodón que incluso aquellos de vosotros que os declaráis escépticos, agnósticos o directamente ateos, habéis encontrado alguna vez un extraño pero placentero sosiego en la contemplación de una imagen sacra antigua.

Una estampita de un escapulario, un recordatorio de comunión, un cuadrito sobre el cabecero de la cama que vuestros abuelos destinaron para vosotros en su casa, un óleo colgado justo encima de la puerta de la sacristía de la iglesia donde fuisteis por obligación aquellas tardes de catequesis... ¿Quién no ha mirado absorto los ojos de una virgen, la sonrisa de un santo, el éxtasis de un mártir?

Es una contemplación morbosa que atrapa al buen observador. Uno se queda pillu mirando a lo santos porque son una cosa muy contradictoria de mirar. Hay algunos elementos, contados rasgos físicos, que sitúan a estos seres en un plano casi humano. Como son antropomorfos nos recuerdan a esas personas (nosotros) que vemos cada mañana en el espejo del baño. Pero algo nos dice en su forma de posar, de vestir y la mayor parte de las veces, de flotar, que no tienen nada que ver con nosotros (esas personas).

Y lo mejor es que les queremos así.
En los santos buscamos lo mismo que en el ¡Hola!: atributos de los que nunca podremos presumir, cosas que nunca podremos atesorar, vidas ejemplares que nunca podremos protagonizar.

La mujer de Julio Iglesias: esa sí que se merece que la canonicen

No es intención de este plantígrado empezar con disquisiciones a lo Dan Brown sobre los misterios que encierran los rasgos de los rostros pintados por los señores renacentistas o similares.
Los contenidos de la asignatura de Historia del Arte del Curso de Orientación Universitaria no dan para tanto.

Pero para comprender mejor el punto al que se pretende llegar en este post hay una recomendación que el Milodón no se puede resistir a dejar caer. Si un día pasáis por delante del Museo de Bellas Artes de Sevilla, no seáis burros y entrad. Dentro os espera algo muy bonito y muy alucinante: las pinturas de Francisco de Zurbarán, un hombre que consagró toda su vida a pintar monjes (eso es especialización y no los MBA de Esade) jugando con la luz y las sombras como antes lo había hecho Caravaggio, pintor al que se señala frecuentemente como su mayor influencia.

Un santo de Alcalá de Henares visto por Zurbarán.

Mirad a los monjes de Zurbarán y decid sinceramente si esas personas os parecen seres mundanos y pecadores de la pradera como vosotros. Si encontráis algo en sus rasgos, en sus indumentarias, en su mirada, algo que podríais encontrar en un bar de Malasaña a las dos de la mañana.

Y cuando hayáis vuelto de Sevilla os hacéis una excursión a la Catedral de Madrid.
La Almudena.
La que está donde el Palacio de Oriente.
Esa donde contrajeron matrimonio Felipe y Letizia.
La que luce el fresco colorista de Kiko Argüello.
Preguntad por la capilla de San Josemaría.

Y luego le contáis al Milodón qué rasgo mundano característico encontráis en las representaciones artísticas del beato en cuestión que claramente os permite situarle en el dominio de los hombres de carne y hueso.

¿Un santo con gafas?
Perdona al Milodón, San Josemaria Escrivá de Balaguer, pero que baje dios y lo vea.

El chulo que castiga

2011-09-25T16:23:00.001-07:00

-Me has trastornao

-Chula!

Pichi is the lad who afflict everyone from Portillo to Arganzuela, for there's no chick who doesn't want to be friends whit such a steady boyfriend

Leído (con sus faltas gramaticales/ortográficas y todo) en un librito de gran descojonor titulado Spain for the Foreigners, escrito y dibujado por Javier Cejas. Vayan a una librería y galería de arte chulísima (o chulísimas) que hay en Alonso Martínez llamada Gloria y hagan el favor de comprárselo. Chatos. Porque España es diferente, sí. Pero, ¿diferente a qué?

El Benemeritín, cortesía de Juampi Ramos

Ahora sí

2011-09-20T15:10:00.000-07:00

The Endless Summer es un documental en el que se narran las aventuras reales de dos surfistas californianos de la vieja escuela -rubios, tostados, sanotes- llamados Robert August (nunca un apellido fue tan apropiado) y Mike Hynson.

August y Hynson comparten una certeza: si uno tuviese tiempo y dinero para perseguir a la estación dorada a lo largo y ancho del globo, sería posible vivir un verano eterno.

Partiendo de dicha certeza, August y Hynson abandonan la siempre cálida Costa Oeste norteamericana para recalar en Senegal, en Australia, en Nueva Zelanda, en Tahití, en Hawaii.

Buscan la ola perfecta bajo la sonrisa redonda del sol. Y allá donde van, estos jinetes del Miserlou enseñan a los nativos a cabalgar el océano, como lo hacen ellos, sobre una tabla.

Cuando el documental se estrenó consiguió recaudar 20 millones de dólares. Una miseria si pensáis que Resacón en Las Vegas 2 ha conseguido amasar en los últimos meses más de mil millones. Un buen pellizco si tenéis en cuenta el hecho de que The Endless Summer es una película de 1966.

Warning: la banda sonora, de The Sandals, es espectacular

Un amigo del Milodón, que vive en la capital de El Bierzo y está pensando en mudarse a trabajar a las antípodas (se debate entre Adelaida o Melbourne), acaba de escribir una gran verdad en Facebook: "El verano se acaba cuando hay que dormir con pijama".

El Milodón, que está a punto de irse a la cama y ahora mismo viste unos pantalones de franelilla a cuadros y una camiseta gris de algodón con manga larga piensa: el verano definitivamente se acaba cuando llega el 21 de septiembre y compruebas que no tienes tiempo ni dinero para mandarlo todo a tomar por culo.

God only Knows lo que nos gusta la playa...

Madrid 1987

2011-09-14T08:38:00.000-07:00

"El pasado es sólo una piedra para alzarse a mirar". Qué chulo sale el Café Comercial aquí. Qué bonito es el trailer de la nueva película de David Trueba. Y cómo nos gusta el tema central, de Alberto Mate y sus Músicas de Cámara.

Torres más Altas (Una historia de amor y divisas)

2011-09-11T07:52:00.001-07:00

¡NiHao Madrid!

El 11 de septiembre de 2001 el Milodón aún no se había acostumbrado a comer solo.

Desde aquel día de octubre de 1996, cuando en los descansillos de la Facultad de Xornalismo de la Universidad de Santiago de Compostela le presentaron a aquel rubio metro noventa de grandes ojos azules, nariz prominente y lengua zarabeta, no había vuelto a sentarse a la mesa sin la agradable compañía de una conversación inteligente con las 'eses' cambiadas por 'zetas'.

Ambos -el Milodón y el Zarabeto- consiguieron llegar, muy poco tiempo después de conocerse, al acuerdo tácito (que también muy poco tiempo después se haría explícito) de que habían nacido para estar juntos. Separarse (siquiera para ir a, ya sabéis, cagar) no era algo que entrase en sus planes.
Y durante cinco años consiguieron mantenerse en sus trece: todo lo hacían juntos. Amores, exámenes, trabajos, excursiones, amaneceres, atardeceres, fiestas, festivales, visitas al médico, a los abuelos, a los despachos, a los aseos. Por las calles, por las avenidas, por los bulevares.

Juntoz.
Eran la canción de Paloma San Basilio hecha prueba empírica.

Para conseguir aquella perfección de laboratorio tuvieron que esperarse el uno al otro en circunstancias casi imposibles y darle la espalda a todo lo que no fuesen ellos mismos, pero les parecía que trabajaban en aras de algo grande. Eran la Armada Invencible. Pertenecían a la iglesia de la cienciología romántica y se les llenaba la boca de palabras grandilocuentes.
Amor. Compromiso. Futuro.

¿Qué pasa? Habían visto La Princesa Prometida demasiadas veces.

Durante los años de estudiantes fue fácil jugar el juego del dúo y esquivar a la trinidad Mundo, Demonio, Carne.
Eran veinteañeros sin tablas, pero conocían todos los trucos del videojuego universitario y sabían cómo pasar fases rápido, sortear obstáculos indeseados, conseguir puntos extra y reponer vidas, incluso después de las peores discusiones. Estaban convencidos de que podrían mantener aquel status quo eternamente.

Cuando en 2000 terminaron la carrera, la trilogía seguía acechando ahí fuera.
Como un dragón dormido.

El 11 de septiembre de 2011 el Milodón y el Zarabeto, que se habían mudado a la misma casa, ya no podían comer juntos porque habían empezado a trabajar en oficinas distintas con horarios diferentes. El mundo estaba empezando a cambiar, aunque ellos preferían hacer oídos sordos.

Sí. Culebrón.

El caso es que el plantígrado antediluviano, que no estaba acostumbrado a comer solo, cuando volvía a casa no ponía la mesa como dios manda: le parecía que no merecía la pena.

Así que aquel mediodía, abrió la puerta de la calle con desgana, entró en la silenciosa cocina, se sirvió en un plato de arroz con pollo al curry y de la mesa grande donde solían extender suculentos desayunos para dos los fines de semana cogió una silla solitaria y la plantó delante de la tele para ver las noticias.
La imagen que surgió en las pantallas no era fácil de digerir.

La primera torre (la norte) ya ardía, pero el segundo avión ni siquiera había impactado contra la torre sur.
El Milodón corrió hacia el teléfono. Os imagináis a quién llamó, ¿no?.

A ambos lados del auricular la sensación era la misma. La misma que tuvimos todos. Esa sensación de estar presenciando una ficción, un montaje.
Los ojos perplejos no podían asimilar semejante espectáculo visual como realidad. Si acaso como trailer de película o como una jugada delirante concebida para alguna pantalla de transición del Gran Theft Auto.
Pero, ¿primera plana de actualidad?

El Milodón no tiene la más mínima intención de analizar las consecuencias geopolíticas que para el mundo supuso la cafrada que Mohamed Atta and Friends decidieron perpetrar contra las Torres Gemelas tal día como hoy hace diez años.
Eso lo hacen con mucho sentimiento poético en todos los medios del grupo PRISA y afines: les encanta la épica de la caída, la retórica del Ave Fénix con canciones de Bruce Springsteen de fondo.

La demonización del mundo árabe. Las guerras en Afganistán e Irak. Los atentados subsecuentes. Las violaciones de derechos humanos y las mermas en los derechos civiles.El eje del Mal. Desierto. Sol de justicia. Arena. Tanques. Hiyab. Yihad. Galones. Rangers. Torturas. Compras en corto. Wall Street. Qué preciosas materias primas son estas para los egos periodísticos sobredimensionados: nunca tantos amasijos de hierros habían estado a disposición de tantos plumillas. Si Hemingway levantase la cabeza...

Ha pasado una década, se supone que Bin Laden ha muerto y mientras en Manhattan el corazón del capitalismo mundial (Ground Zero) sigue vacío, China ha construido a orillas del Yang Tsé, en la ciudad portuaria de Shanghai, su propio World Trade Center, con algunos rascacielos tan altos y exultantes, que es imposible no ponerse estupendo y evitar frases del tipo "se elevan contra el horizonte como enormes y tiesos dedos corazones alzados hacia occidente".

El Milodón lo ha visto en primera persona hace unos días y os asegura que el Pudong de Shanghai (es decir, el distrito financiero de la ciudad más poblada de China) es un corte de mangas al viejo orden económico mundial. Otra cosa es que prefiramos hacer oídos sordos.

De acuerdo, en estos años y sin irnos tan lejos, Florentino ha puesto en pie en Madrid cuatro torres como cuatro soles que intentan -sin mucho éxito- cambiar una dura realidad: la capital de España es una ciudad sin skyline. La diferencia es que mientras nosotros intentamos quitarnos de encima los cascotes sembrados por doquier tras la explosión de la burbuja inmobiliaria entregándole a Angela Merkel nuestro sistema social, más de 1.300 millones de personas con los ojos rasgados (que jamás supieron qué es eso del estado de bienestar) se afanan en consumir.
Compran con una moneda que apenas cotiza fuera de sus fronteras pero que adquiere divisas extranjeras con una eficiencia que da gusto. ¿Será verdad eso de que China ha comprado 6.000 millones de deuda pública española? ¿La Armada Invendible se aprovisiona en los astilleros del Yang Tsé? Las fuentes oficiales lo niegan. Y hoy no dicen nada de eso en los periódicos: la casuística del 'Qué estabas haciendo tú aquel 11s' tiene mucho más morbo.

No muchos meses después del atentado que supuestamente cambió todo, el Zarabeto (que en plan Demóstenes cabezón y perseverante, había conseguido dejar de serlo hacía ya tiempo) le dijo al Milodón un inamovible: 'Ya no te quiero. Cada uno por su lado'.
Game Over.
La sensación de perplejidad era exactamente la misma que había sentido el 11 de septiembre, sentada frente a la tele con un plato de arroz sobre el regazo.

'Estas dos torres no van a caer', se decía el plantígrado antediluviano.
Pero vaya que si se derrumbaron.

Diez años más tarde, el Milodón se ha dado cuenta de que aquel día, y no el puñetero 11S, sí que cambió su mundo. ¡Ah! y de que si te preparas para ir a China, en los bancos españoles no se puede comprar yuanes.

"Cállate y pásame la sal, cariño"

Cosas que nunca se olvidan...

2011-09-09T07:24:00.000-07:00

Por mucho tiempo que pase.

Como por ejemplo, las gafas de Antonio Díaz-Miguel.

Qué bonito sale El Retiro en este vídeo.

El General Pecadorl

2011-09-02T15:41:00.000-07:00

¡Agromenauer!

Apetecandemorenauuuu...
[sigue un sonido gutural aspirado]

Hola, amigos. Soy Gonzalor Queipo de Llano. Un general muy bravido que ordenó que se cargaran a Federicor García Lorcar de la Pradera. Hay una exposición (obra de teatro) sobre mi persona en las Naves del Mataderor. Yo era el que le llamaba 'Paca La Culona' a Franco. ¿No queréis saber más de mi, guarreridos sesuales? Jarl.

September Gurls (7 razones para recibir el nuevo mes con alegría)

2011-08-29T12:27:00.000-07:00

Este vídeo que veis aquí arriba prueba tres cosas:

a) Que Los Enemigos (¡vuelven!), bien por sus malos hábitos alimenticios/bebiticios, bien por la mala iluminación en los platós de Televisión Española a principios de los noventa, tuvieron una etapa azul (como la de Picasso, pero subida de transaminasas)

b) Que Josele Santiago (hablamos sólo de parecidos físicos) es un David Summers demacrado.

c) Que el guitarrista, Manolo Benítez, fue, es y será clavao a Ron Perlman (Hellboy para los amigos)

Septiembre.
September.
Setembro.

Vaya por delante que el plantígrado antediluviano este año tiene muy claro que el verano termina el 21 de septiembre. Así que el tradicional canto lastimero milodoniano de despedida al estilo Verano Azul/Dúo Dinámico que este bicho suele entonar por estas fechas (cualquier ocasión es buena para quejarse) tendrá que esperar.

No es que superar los rigores del estío haya sido fácil, ¿eh?

El Señor

-Qué Señor?
-Pues qué Señor va a ser? ¡Gallardón!

El Señor, decíamos, nos ha puesto pruebas durísimas para apurar a fondo nuestra paciencia y comprobar si nuestra majeritofilia era verdadera, y no una pose o un enamoramiento pasajero. Agosto ha sido lo de siempre: currantes complacidos de poder aparcar el coche con más facilidad que nunca, inmigrantes atrapados en Tetuán, gente muy rara dando vueltas ininterrumpidamente a bordo de los vagones de la línea circular (el aire acondicionado del metro puede ser salvífico), rejas de comercios y bares haciendo una exhibición casi obscena de graffities exteriores y treintañeros a la deriva, barridos por una marea de peregrinos católicos.
Y ya sabéis -porque él os lo ha dicho- que el Milodón se encontraba en este último grupo.

El hombre es un animal de costumbres. Y el Milodón es un animal de hombres.
Le gusta estar acompañado, ver gente por la calle, sentir el ritmo trepidante del pulso urbano, la vida en la carretera y, ya sabéis, todas esas frases grasientas y metarockeras que son propias de una letra de Miguel Ríos, pero que no por horteras son menos verdaderas.

Que regrese la gente -el material mirable y fungible- es una de las razones por las que el Milodón espera al mes de septiembre con ansia.
Porque la gente trae diversión y amor. Y de eso nunca sobra.

Más razones (o las mismas razones, pero presentadas de otra manera; porque la energía no sea crea ni se destruye, sólo se transforma) por las que el Milodón espera septiembre relamiéndose con apetito voraz son:

Razón 1 - Se celebra el Rizoma Festival

Del 6 al 11 de septiembre conciertos, proyecciones, conferencias interesantísimas...
Podréis ver a John Waters en persona y preguntarle cómo coño se atusa ese bigote asquerosísimo.
Y SOBRE TODO, podréis ver a Gala y Yago, más conocidos como Salto de Cama, en directo junto a Hidrogenesse.
Ahora mismo pensáis que Salto de Cama os la soplan, pero cuando les hayáis conocido/visto no podréis para de cantar sus entrañables cancioncillas.

Podéis consultar el programa completo del Rizoma Fest haciendo clic sobre todo esto que véis en rojo. Este festival surgió de unos "encuentros surrealistas" que tenían lugar en un pueblo llamado Molinicos y ahora llegan a Madrid para alegrarnos un poco la vida.

Razón 2 - Vuelve Fauna Mongola de Madrid

Un pajarito blanco se lo chivó al Milodón y el Milodón se lo preguntó al autor del blog: "Es verdad que en septiembre vuelve Fauna Mongola de Madrid, Cristo?" "Es verdad, Milodón".
Así que ya lo sabéis chavalada: a actualizar vuestros cromos de paisanaje capitalino leyendo una de las mejores bitácoras ilustradas que jamás se haya publicado en la blogosfera española.

Razón 3 - Son las fiestas de La Melonera

Gallinejas, zarajos, cerveza casi gratis subvencionada por Izquierda Unida... ¿Qué más se puede pedir? ¿Una actuación de Los Refrescos quizá? Pues pedid por esa boquita que hace dos años El Milodón vio a Bernardo Vázquez moviendo su culete sobre un escenario y diciendo eso de "¡Escucha Leguina!" como si no hubiese mañana (ni Esperanza Aguirre).

Razón 4 - Lolita ha resucitado Pajaritos Fritos (y promete)

Hace tiempo que una amiga del Milodón propuso crear un blog gastronómico colectivo. El plantígrado, que es más vago que la chaqueta de un guardia, se hizo el remolón y dejó morir el proyecto. Pero Lola le ha hecho el boca a boca. Y al blog le sienta muy bien!

Razón 5 - Libros del K.O edita su primera referencia

¿Una editorial madrileña de nuevo cuño que hace escribir a Enric González sobre el Espanyol, a Manuel Jabois sobre el Real Madrid y a Julio Ruiz (Disco Grande) sobre el Atleti?
Eso sólo puede ser una buena noticia.
Si, como le pasó al Milodón, sólo con la anterior proposición os entran ganas de haceros fans, podéis dar ese paso aquí. Si queréis máis información, podéis encontrarla aquí.

Razón 6 - Reabre El Jurucha (y con él, las sobremesas de viernes felices)

Viernes. 15.00.
La semana laboral acaba de terminar y el plantígrado se lanza con sus dos compañeras de trabajo favoritas a la calle Ayala donde les espera uno de los locales más carismáticos del Barrio de Salamanca, con las mejores tostas de la ciudad. Especialmente recomendable la de bacon y champiñones (caliente).
Con la ley antibotellón tosiéndonos en la nuca a todos los madrileños, hete aquí un bar en el
que (no se lo digáis a nadie) se puede sacar la copa de vino fuera. Y todos tan panchos.
¿Qué tipo de público frecuenta este local? Si vuestro hombre ideal también es Beltrán Gómez Acebo, venirsen.

Razón 7 - RBA Editores lanza unos fascículos buenísmos

Siete novias para siete hermanos. Los siete samurais. Seven (hay una cabeza dentro de la caja).
Este apartado está puesto de relleno porque poner siete razones era más poético y milodoniano que poner seis.
Pero echadle un vistazo a la colección de abanicos que anuncian ahora por la tele, que el agosto que viene, cuando vuelva a apretar la calor seguro que los agradecéis.

Buenas noches!

Me voy pal pueblo

2011-08-24T15:31:00.000-07:00

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Atención al último párrafo de esta noticia. Se admiten sugerencias sobre cómo se puede hacer la vida 'más llevadera':

"La expresión 'la ciudad me mata' no es tan exagerada. Las urbes son el paradigma del desarrollo social y tecnológico que nos ha permitido vivir más y mejor, pero adaptarse a ellas no es fácil. Numerosos estudios epidemiológicos han demostrado que las personas que residen en un gran núcleo poblacional tienen más riesgo de sufrir enfermedades mentales que quienes se desenvuelven en el medio rural. Hasta ahora se desconocía por completo el mecanismo biológico que está detrás de esa mayor propensión. Un equipo de científicos alemanes y canadienses ha observado por primera vez un patrón de activación cerebral ante el estrés que sólo está presente en los individuos urbanos. No es la explicación definitiva, pero sí un buen punto de partida.

Es sabido que el estrés es uno de los principales factores que precipitan la aparición de trastornos mentales como la ansiedad, la depresión o la esquizofrenia. Los autores del estudio que acaba de publicar la revista 'Nature' partieron de esta premisa para realizar un curioso experimento con el que observaron que en los 'urbanícolas' sometidos a una presión psicológica intensa se activaba en mayor medida la región cerebral denominada amígdala y había otra zona, conocida como corteza cingulada anterior perigenual, que mostraba una actividad superior en quienes se habían criado en la ciudad. Nada de esto ocurrió en los que se habían educado o vivían en el campo.

Los ciudadanos que se prestaron a participar en este análisis tuvieron que realizar una serie de ejercicios matemáticos mientras su cerebro era escaneado con la técnica conocida como resonancia magnética funcional. A la tensión de enfrentarse a la aritmética se sumaba la actitud poco 'compasiva' de los investigadores, quienes agobiaban aún más a los sufridos voluntarios echándoles en cara lo mal que lo estaban haciendo o diciéndoles que sus resultados no llegaban a la media del resto de sus compañeros. De esta forma, todos ellos experimentaron un potente estrés y salieron a la luz las diferentes formas de reaccionar de sus cerebros.

El hecho de que cobrase protagonismo precisamente la amígdala concuerda con el papel que se ha atribuido a esta zona del cerebro en el procesamiento de las reacciones emocionales y, como explican los autores del estudio, liderado por Andreas Meyer-Lindenberg, de la Universidad de Heidelberg (Alemania), en el desarrollo de "trastornos de ansiedad, depresión y otros comportamientos que se observan con mayor frecuencia en las ciudades, como la violencia".

Lo que se ha constatado es, en definitiva, que nuestras hormonas sufren una transformación como consecuencia de la vida en la ciudad. Ahora bien, los propios autores reconocen que han hallado una correlación, no una asociación causal. Han abierto una prometedora vía de investigación que aún se encuentra en estado larvario.

"Es necesario verificar estos resultados", señala Jesús de la Gándara, jefe del Servicio de Psiquiatría del Complejo Asistencial de Burgos. En todo caso, confirma el gran interés de investigar los mecanismos biológicos que están detrás de algo que ve diariamente en su consulta: que vivir en la ciudad nos altera psíquicamente.

Pero, ¿qué es lo que más nos afecta del estilo de vida urbano? Según Gándara, la prisa, la falta de tiempo y, sobre todo, "la sensación de que no tenemos el control". Esto se traduce en varios planos: "para el estilo de vida masculina, en la desaparición del estatus y, para el estilo de vida femenino, en la pérdida de los contactos".

Visto que la ciudad es el problema, el siguiente paso es encontrar una solución. La vuelta a la vida rural no es una propuesta realista, habida cuenta de que el proceso de urbanización es imparable y se calcula que para el año 2050 el 69% de las personas vivirá en grandes núcleos poblacionales. Lo que sí es factible es hacer la vida en la ciudad más llevadera".

Leído en El Mundo

"Tú eres Pedro"

2011-08-21T06:42:00.000-07:00

Cine, cine, cine, cine. Más cine por favor... (pero no como el mío últimamente, gracias)

La noche antes de ser coronado como el nuevo pontífice del orbe católico, el Cardenal Leone (Leo McKern) le dice eso al futuro Papa Cirilo I (Anthony Queen).
"Tú eres Pedro".

La película está ambientada en los años sesenta, en plena guerra fría. El jefe en ciernes de la iglesia católica, después de reunirse en secreto con el presidente Chino, cuyo país atraviesa una hambruna asesina, entra en crisis porque se da cuenta de la terrible contradicción: está a punto de empezar a presidir el consejo de administración de una de las compañías multinacionales que más dinero factura del planeta, pero ha de seguir vendiendo a todo el mundo que la caridad es el principio que rige sus operaciones.
Cirilo está acojonado.
Primero porque su fuerte sentido de la ética le dice que no puede representar semejante obra de teatro frente al mundo. Segundo porque las estancias papales, que acaba de ocupar, no son muy acogedoras (tienen los techos muy altos, cuando uno habla hace mucho eco, en las paredes no hay tapetes de ganchillo que ponen Home Sweet Home, sino cuadros con escenas bastante malrolleras...) y los cardenales le miran regu.

Ahí es cuando el veterano y gordecho Leone, severo y revirau pero en el fondo compasivo y majo (sólo está falto de cariño), le explica a Cirilo que antes que a él ha visto a otros tres hombres ocupar la posición que está a punto de tomar.
Le advierte que la carrera que le ha tocado es la de un ultrafondista.
Que él es Petrus, el sucesor del Apóstol Pedro, el representante de Dios en la tierra.
Uno. Individual. Sólo. Solo.
Y que aunque la soledad es dura, a joderse tocan.

En la película no se aclara qué hace Cirilo al quedarse solo. Pero a tenor de la decisión que toma al día siguiente, parece que llamó a un camello y se metió un chute.
Porque la mañana de su coronación, poniéndose por montera la opinión del resto de la curia y todo el establishment implicado, anuncia al mundo la enajenación de los bienes materiales de la Iglesia Católica para paliar el hambre del pueblo chino.
Y en un gesto simbólico, renuncia a vestir la tiara que le acaba de ser impuesta.

Las multitudes concentradas en la Plaza de San Pedro se vuelven locatis.
¿De alegría?
Tal vez. Quién sabe. Al fin y al cabo, las masas se vuelven siempre locatis. Ya sea en la coronación de Cirilo, en el Primavera Sound o en la llegada de la Selección Española a Barajas.

En los dos primeros días de esta locura colectiva que acaba de tener lugar en Madrid llamada Jornadas Mundiales de la Juventud, al Milodón le resultaba extremadamente difícil no dejarse contagiar por la euforia de estas masas enfervorecidas.

Formadas en buena parte por adolescentes o veinteañeros lozanos de diferentes nacionalidades, eran en muchas ocasiones un regalo para la vista.
Especialmente reseñables le parecen a este plantígrado los scouts americanos y los catequistas alemanes. Colorete, rubor, pecas y músculos. Quién da más.
Con sus cánticos constantes, su batir de palmas y sus miradas limpias, nos hacían sentir culpables a los esclavos de la mezquindad capitalina, que empezábamos a mirar a nuestro alrededor con la sensación de estarnos perdiendo algo muy bueno.
Mientras nosotros salíamos de nuestras grises oficinas, con los males crónicos del trabajador contemporáneo cargados sobre las chepas (el estrés, la ambición, la envidia, la precariedad...) , ellos llevaban sobre sus espaldas esa mochila fabulosa que parecía contener la fórmula de una felicidad genuina y despreocupada. Un pasaje a un mundo bienintencionado donde todos son hermanos que te tienden su mano.

Al tercer día de encontrarse por todas partes rebaños de niñas macizas y críos buenorros, chillones y malolientes, pastoreados por señores con alzacuellos en las calles de una metrópoli de tres millones de habitantes semivacía (en pleno agosto, los inquilinos de la ciudad huyen despavoridos a sus destinos vacacionales) con los servicios de tranporte públicos completamente inutilizados, puestos al servicio de un millón de invasores, uno ya no quería ni molestarse en comprender el por qué de tanta euforia.

La sensación era la de encontrarse entre zombis.

Y no está el Milodón intentando sugerir que los peregrinos de las Jornadas Mundiales de la Juventud fuesen seres teleprogramados con el cerebro seco que caminaban en procesión hacia un punto indeterminado.

Sólo intenta decir que el ciudadano individual, la persona, se sentía extrañada del mundo, sin formar parte de esas nubes de gente que se movían sobre el asfalto como bandadas de estorninos desquiciados.
La sensación del ciudadano individual que no formaba parte de los enormes grupos en comunión ideológica y espiritual que habían tomado las avenidas de Madrid, era la de Richard Kimball en El Fugitivo o la de Rick Deckard en Blade Runner: soledad abismal frente a un mundo hostil. Desprotección absoluta ante un despropósito.

A la altura del viernes, a la una de la mañana, la cosa se estaba poniendo tan cinematográfica -calores propios de Lawrence de Arabia, desmantelamiento urbano a lo 28 días después- que el Milodón decidió quedarse encerrado en casa el resto del fin de semana viendo películas. Y no es que la televisión no estuviese también tomada (ha habido momentos de surrealismo en Telemadrid que dejaban La Vida de Bryan a la altura del betún), pero siempre nos quedará La Sexta 3 -lo mejor que ha pasado en nuestras pantallas desde Plàstic-.

Gracias por Fumar - Aaron Eckhart encarnando al portavoz del lobby estadounidense el tabaco.
La Misión - Jeremy Irons y Robert de Niro haciendo de jesuitas cachondones.
Los 4oo golpes - Truffaut filmando el travelling más fabuloso de la historia del celuloide (y los Cines Verdi programando el mejor ciclo del verano).
El Príncipe de las Mareas - Nick Nolte diciendo 'Lowenstein'.
La Huella - Lawrence Olivier dándole una paliza interpretativa a Michael Caine. Y viceversa.

Y, por supuesto, Las Sandalias del Pescador (ésta la programaron en Intereconomía).
Anthony Queen encarnando, en una fábula moralizante a lo Disney, al papa ruso que se atrevió a pensar por sí mismo.

Este fin de semana todos (menos el papa y su masa) éramos Pedro.

Una oración en el Instituto de Empresa (#Ratzinger Riots)

2011-08-08T14:28:00.000-07:00

Las dos máquinas de generación y promoción del miedo más poderosas que existen en el mundo occidental contemporáneo se llaman iglesia católica y sistema capitalista.

Y luego está la Hammer.
Pero sed sinceros.
A vosotros qué os da más miedo, ¿la cara de Vincent Price o la del papa Ratzinger?

Todo el mundo sabe que el instrumento de control y coacción más poderoso que existe es el miedo. Pocas cosas hay más paralizantes.

Algunos miedos son personales e intransferibles, producto de shocks emocionales íntimos vividos en momentos remotos de nuestra existencia. Por ejemplo al Milodón le entra muchísimo canguelo cuando piensa en estatuas neoclásicas rodeadas de agua.

-Un momento, Myler. Pero entonces, ¿eso significa que a ti, ese majeritófilo empedernido, te da mal rollo el símbolo madrileño por excelencia?.

- Sí, amigos. ¡Imaginaos el drama! El plantígrado antediluviano, incansable promotor de la causa capitalina, devorador insaciable de madroños, se muere de desazón cuando mira cara a cara a la musa madrileña por excelencia.

El origen de esta fobia al binomio canon griego + florituras acuáticas podría estar en una excursión en quinto de EGB del Colegio Diocesano San Ignacio a la Granja de San Ildefonso mal digerida. O vaya usted a saber.

El caso es que los miedos individuales son jodidos porque, o bien son producto de azar (no podemos culpar de ellos a nadie), o bien nos los inculcan personas a las que amamos, admiramos o respetamos (y es de muy mal gusto señalar con un dedo acusador a alguien de nuestra propia sangre o a un amigo). Pero cuando uno detecta el mecanismo que hace funcionar ese miedo, puede intentar desmontarlo. En el diván de un psicólogo o a hachazos. Preguntadle a Norman Bates qué método prefirió él.

Algunos miedos, en cambio, son colectivos.
Forman parte del acervo cultural popular, como los villancicos.
Se construyen en prolongadísimos periodos de tiempo mediante complejos sistemas de manipulación y coerción psicológica. No es que sean mucho más sofisticados que los miedos individuales: en la playa, la madre del Milodón, para hacerle asociar el concepto no guardar el tiempo de digestión con la palabra muerte, usó el mismo método que su profesor de latín empleó para hacerle relacionar el concepto aborto con la palabra asesinato. La insistencia machacona.

Pero la manipulación psicológica que inculca los miedos colectivos, a saber,

el miedo a no ser querido (por no poseer un coche, por no vivir en una casa propia, por no casarse y tener una familia, por no ser ser guapo, por ver porno...)

el miedo a no tener dinero (sin el que no se puede comprar un coche, hipotecarse para una casa casa, pagar un ágape nupcial y criar unos hijos, arreglarse con ropas finas, pagar la conexión a Internet para ver porno)

el miedo a perder el trabajo (sin el que no se puede tener dinero)

el miedo a no poder amparar a nuestros seres queridos (al no tener un trabajo)

el miedo a no ocupar un lugar en el mundo (por no ser querido, por no tener un trabajo, por no tener dinero, por haber haber desatendido a nuestros seres queridos)

el miedo a arder en el infierno (por haberlo hecho todo mal)

nace de instituciones de las que depende

nuestro trabajo

nuestro prestigio social

nuestra identidad en el mundo

o sea

las grandes empresas

los bancos

las instituciones del Estado

la iglesia

Intentar eliminar la raíz de los temores es prácticamente imposible.
Porque quienes generan el miedo son precisamente

las empresas que nos dan trabajo,

el sistema económico/financiero del que formamos parte,

el gobierno que lo ampara

y las instituciones religiosas que legitiman moralmente todo el despropósito.

Y a ver quién es el guapo de cara que las hace volar por los aires.

El miedo que a nosotros nos paraliza es la fuerza a ellos les protege de los cambios.

Alguna gente mitiga el miedo rezando.

¿Quién puede culparles?
En las iglesias al menos no hay publicidad de las grandes corporaciones multinacionales, el silencio deja pensar y uno siente la seguridad transitoria del que llega a 'Casa' en el Juego de la Oca.

¿Milodón, qué lugar me recomiendas para rezar en Madrid? Le preguntan con altísima frecuencia al plantígrado, su gran cantidad de amigos devotos y cristianos.
Y la respuesta es siempre la misma:
En el cruce de la calle María de Molina con Serrano, donde el Rodeo Drive de la capital se convierte en zona residencial, está el Instituto de Empresa, la escuela donde desde hace décadas se forman los ejecutivos españoles del futuro.

Justo detrás el edificio del IE, subiendo la calle hacia el instituto Ramiro de Maeztu, una puerta abierta de forma muy discreta sobre uno de los cierres laterales del Instituto lleva hacia un santuario que uno sólo encuentra subiendo unas sinuosas escaleras que a su vez conducen a un promontorio lleno de vegetación (en plena calle Serrano, en pleno patio trasero del Instituto de Empresa).
Al fondo de un sendero, entre árboles frondosos, hay un pequeño santuario que parece una iglesia alpina, de esas tipo Sonrisas y Lágrimas.

Es el Santuario de Nuestra Señora de Schoensttat.
Pertenece al Movimiento Apostólico de Schoensttat, fundado en 1914 por José Kentenich, un señor de bien que, como la ejemplar familia Von Trapp fue perseguido por los nazis.
Aunque él no pudo escapar a través de las montañas y acabó en en campo de concentración de Dachau.

A este santuario, poco transitado, va el Milodón mucho porque le recuerda al Parador de Soria.

Y porque le encanta ver allí a los estudiantes de Masters of Business Administration del IE (que están buenísimos) extendiendo sus plegarias.
Rezan.
Por la prima de riesgo, por la productividad, por la deuda externa, por la triple AAA, por el Banco Europeo, por el Fondo Monetario Internacional, por la gloria de Margareth Thatcher, Ben Bernanke y la de George Soros.

Rezan. Rezan mucho.

Y a lo mejor también rezan por lo que han visto en los últimos días:
que quienes no tienen
ni casas
ni coches
ni hipotecas
ni modales
ni formación
ni familias estructuradas
ni dinero
ni trabajo
ni prestigio social
ni un lugar en el mundo
no le deben nada
ni al sistema económico, del que apenas forman parte,
ni al gobierno que ampara a ese sistema, que les ha abandonado a su suerte,
ni a las instituciones religiosas, que ya no ejerce autoridad moral.

Esa gente, que no tiene,
ni expectativas
ni futuro
ni nada que perder
tampoco tienen miedo a reventarlo todo por los aires.

¡Felices Jornadas Mundiales de la Juventud!

Jódete, Madrid

2011-08-02T16:24:00.000-07:00

El milodón regresa al frenesí urbanita y se encuentra con el mejor post de la historia (al menos de la historia del bloggismo de temática capitalina) y con unas temperaturas ambientales propias de un verano Cantábrico.

Viñeta sacada del Best-Post-Ever de Vilque.

Se agradece que el sol no sea la estufa de butano de la que hablaba ya sabéis quien, pero ni el viento fresco ocasional (gracias, Dios) ni las carcajadas puntuales (gracias, Vilque) consiguen barrer la nube oscura que se arremolina sobre la cabeza del plantígrado todo el día.

¿Es atribuible este hastío a la titánica resaca existencial que arrastra después de una gira mundial gallega que incluyó paseos por playas kilométricas, merendolas bajo los pinos con licor café de postre, excursiones a pueblos al estilo Verano Azul, un flechazo, mimos familiares y la mejor boda de la historia (así lo avalan una ceremonia con discursos que hicieron llorar hasta al sordo del pueblo, una bienvenida de pulpo, empanada y jamón a un ágape que se celebraba en pleno monte, un banquete dividido en tres horas de mariscada -percebes incluídos- + tres horas de churrascasda= seis horas de placer absoluto, un concierto privado de Los Chavales con clásicos de Los Brincos, los Bravos y los Salvajes y una verbena posterior en la que se bailaron todos los grandes clásicos contemporáneos, desde La Tómbola de Marisol al Crazy in love de Liberté Egalité Beyoncé)?

Es. Por supuesto.
El Milodón siente nostalgia de ese paréntesis mental en el que todo parecía ir más despacio.
En el que el reloj corría al ritmo de la respiración en una siesta feliz.

Y ahora cuando camina por la calle maldice algunos tics madrileños que en otras épocas del año le parecieron encantadores.

El arquetípico señor que pone los cafés en el bar junto a la oficina no es un gordinflón campechano y honesto, sino un facha gritón demasiado vago como para hacer ejercicio y demasiado glotón como para ponerse a régimen.

Los perroflautas de Lavapiés que llenan La Tabacalera y montan huertos urbanos no son jóvenes concienciados convencidos de que otro mundo es posibile, sino burgueses autoconscientes y subvencionados con pocas ganas de lavarse pero mucho tiempo para imitar a José Bové.

Los taxistas no son zamoranos con una graciosa querencia por las tertulias radiofónicas más ridículas, sino paletos recastados, arietes de una contrarrevolución ultraderechista que no deja avanzar a este país hacia otro estadío de civilización.

Los manifestantes del 15M no son mileuristas hasta los cojones de que les tomen el pelo, sino Peter Panes enganchados a las redes sociales que reniegan de la manipulación mediática del Grupo Prisa pero tienen demasiadas ganas de ver sus estampas reflejadas en un reportaje de El País Semanal.

Los ejecutivos que piden una tapa de ensaladilla a la una en el José Luis de Paseo de la Habana, no son gentlemen con impecables maneras y un infalible gusto en el vestir a los que hasta pedir la hora es un placer (¡qué pelucos!), sino continuadores de las peores sagas franquistas, que sobrevivieron al pelotazo y ahora trabajan como hormigas del capitalismo más salvaje.

Las musculocas de Chueca no son vitalistas sin complejos, sino mariconas ruidosas que visten con colores chillones y bailan en la calle con el único fin de dar calor.

Las señoras del barrio de Salamanca no son damas elegantes que aún recuerdan los tiempos madrileños de Ava Gardner en las terrazas de Serrano, sino antiguas integrantes de la sección femenina que tejen las redes indestructibles del clasismo más rancio mientras beben Bitter Kas con hielo.

El Embassy no es un histórico club de té con sabor británico, sino un nido de víboras retocadas donde César Alierta urde el próximo ERE mano a mano con algún Amusátegui.

Los padres de familia de Chamberí no son parejas de clase media alta que con sus existencias tranquilas y consumistas mantienen al ralentí el motor de la economía española, sino amargados que con su modelo de vida perpetúan la estructuras clásicas de la España católica.

Los hipsters de Malasaña no son chavales informados, que con su búsqueda permantente de lo nuevo se erigen en la fuerza creativa de la ciudad, sino drogadictos (enganchados entre otras cosas a H&M) demasiado preocupados por salir en Vanidad o en el blog de Poppy Blasco como para hacer algo que no se haya visto antes en cualquier mierdaweb yanqui.

Los pijos veinteañeros que alternan por Alonso Martínez no son la reserva genética aria más lozana de una ciudad dominada por la estética de camisetadebandaybarba, sino la reserva intelectual recalcitrante -poloychinos- de la calle Génova.

Los sudamericanos que recorren Bravo Murillo no son honrados trabajadores dispuestos a ocupar los puestos menos amables de nuestro espectro laboral, sino salvajes bajitos que esquilman los fondos de nuestro sistema de pensiones.

Y el Milodón no es el bicho manso que encontró en Madrid la felicidad, sino Edward Norton en La Última Noche:

No.
Jódete tú, Milodón.

Pomporrutas Imperiales

2011-07-13T02:31:00.000-07:00

Disfruten de este clasicazo Colomero mientras el Milodón disfruta de unos días de asueto vacacional en el Noroeste Peninsular.
Y por favor: pásense al jazz sólo cuando sea estrictamente necesario. Feliz achicharre.

Carta Abierta a un Madriñelo Ilustre 6 - Hoy: Cristina Rosenvinge

2011-07-03T17:55:00.000-07:00

Querida Cristina (así, sin la 'h'),

Yo no te quiero acojonar. Pero Joaquín Sabina ha dicho que eres la novia de Nacho Vegas.
Y esto, Cris, no es preocupante porque el rey de la anáfora, la epífora, la anadiplosis, la gradación, la epanadiplosis, el polisindeton, la antanaclasis, el quiasmo, el retruécano y el paralelismo tenga su base de datos más desactualizada que el fondo de armario de Juan Manuel de Prada.

Vade retro, actualidad

Si este señor cantautor andaluz no sabe que tú, la señora cantautora madrileña, ya sólo andas a ratos con el señor cantautor asturiano y aún así te lo atribuye como pareja, peor para él.
Puede incluso que tenga razón. Según los rumores capitalinos, es posible que hoy por hoy de nuevo el rubiales y tú seáis novios y a estas horas andéis por el Barrio de las Letras componiendo a medias una canción titulada 'Con fabes y sidrina non fai falta gasolina'.
Siempre es bonito cuando triunfa el amor.

Lo que hoy es puro, mañana está podrido...

Que Joaquín Sabina haya dicho a un periodista de El País: "De Nacho Vegas lo único que me interesa es su novia, la valquiria" (lo de valquiria es por eso de que eres de origen nórdico, ¿pillas la figura retórica?) es en realidad preocupante por dos motivos.

El primero es que esas declaraciones te ubican dentro de las páginas de un periódico de tirada nacional en un lugar que ni te corresponde ni es justo.
Novia de.

Tú, que cuando Nacho Vegas se compró su primera mano loca en la papelería de al lado del colegio, ya andabas haciendo canciones con Ella y los Neumáticos o fumando cigarros de la risa por Malasaña; tú que en los noventa compusiste temazos pop todavía presentes en el imaginario colectivo español ('Cuando crees que me ves cruzo la pared...', ·'Pero ya tengo un plan para escapar...'); tú que tuviste los santos huevos de pirarte a Estados Unidos a resetear tu carrera musical y volviste convertida en una Joni Mitchell de la Iglesia Ruidista; tú, que has compuesto el mejor disco nacional de 2011 (La joven Dolores, Warner Music); tú, resulta que eres la novia de Nacho Vegas.

Como si no hubieses sido tú quien recogió de las aguas del Piles al Moisés del indi español (¿ves, Joaquín? a todos nos tienta de vez en cuando probar suerte con metáforas pretenciosas).

Pero, Cristina, si algo le subleva al Milodón más que el hecho de que nunca envejezcas, que pongas esa voz de lánguida hasta cuando te preguntan la hora o que seas tan insoportablemente guapa que ningún hombre que te mire más de tres segundos pueda resistirse a ti, es que tu talento sobresaliente quede nublado por los méritos de tus conquistas. Ignacio González Vegas da muestras ostensibles de sufrir muchísmo más que tú y de imitar a Nick Cave con mucha más destreza, pero ni eso ni tener pene le hace superior a ti.

Algunos hombres no saben soportar dignamente que seas más lista que ellos.
Ray Loriga, por ejemplo, lo llevaba especialmente mal. Mira si no, cómo lucha denodadamente en esta entrevista por apropiarse de las cosas que son mérito solamente tuyo.

Hay varios momentos grandiosos.
Cuando formula preguntas en las que menciona tres o cinco referencias literarias para terminar no preguntándote nada, cuando explica al público de la 2 que hay un grupo 'que no mucha gente conoce' llamado 'Sonic Youth' o cuando habla de un festival llamado All Tomorrow Parties 'que por cierto es también (también??) el título de una canción de la Velvet Underground' uno hasta se enternece.

Aunque el Milodón se queda con esta frase que viene ahora. Observése el interesante uso de la primera persona del singular. Y de la tercera persona de Lou:

"De todas maneras he visto una evolución buena en tus conciertos [en España] en los últimos años, que te habrá sorprendido a ti misma. Yo en lo personal (?) me he alegrado mucho. Porque ha habido momentos que a mi me han llevado los demonios, sentado al lado de Lou Reed (??), viéndote tocar en un garito de Manhattan y comentando con Lou lo buenas que eran tus canciones y lo buena que eras tú (!), mientras él se fumaba todos mis cigarrilos, porque como todos los americanos no fuman más que de el tabaco de los demás (!!). Y mientras en España se te seguía mirando con recelo y como por encima del hombro (!!!!!)"

Menos mal que vinieron tus novios a salvarte, ¿no?.

Ahora, es Joaquín Sabina quien se refiere a ti en términos paternalistas.
Y eso, Cris, Cris, Cristina, es más preocupante (y aquí se expone el segundo motivo).

Te va a proponer que hagáis un disco juntos.
Y a ver cómo le dices que no, señorita.

Una de Elia Kazan

2011-07-03T04:20:00.000-07:00

Visto en la calle Fernando VI

Arriba, el Palacio de Bautista, escenario principal de la peli.
Aquí, un primer borrador (2007) del guión original.

Mariconadas

2011-06-29T13:46:00.000-07:00

El amor es ciego. Juas.

El Milodón no entiende a la generación de la que forma parte.
Estamos dispuestos a hacer colas kilométricas bajo un sol de justicia para entrar en un Matadero y una vez dentro comernos de forma absolutamente gratuita publicidad de Rayban, de Bench, de Jagermainster, de Heineken, de Alberto Ruiz Gallardón con la excusa de que se celebra El Día de la Música.
Pero cuando llega el 14 de febrero escupimos en la cara al pobre San Valentín y nos negamos a celebrar El Día de los Enamorados porque es una fecha muy comercial supuestamente inventada por El Corte Inglés.
¿Quién no ha escuchado a algún listo decir "El día de los enamorados es todos los días"?

Pues mentira.
El día de los enamorados es el 28 de junio. Día del orgullo gay.
Mientras en el mundo heterosexual maduro las parejas repudian cualquier institución o figura legal asociada a algo que se aproxime mínimamente al 'compromiso', las parejas homosexuales que se aman siguen luchando en todo el planeta para conquistar el derecho a casarse.

Enamorarse es una mariconada.
Y a mucha honra.

España está llena (Berlín-Londres-Madrid)

2011-06-26T09:01:00.001-07:00

El atractivo del mal es irresistible. Pero no todo el mundo está dispuesto a aceptar este hecho.
Las gentes de bien o moral pacata necesitamos disfrazar la aproximación al mal bajo la apariencia de rechazo, condena o actividad didáctica para no sentirnos basura.

A un compañero sentimental (expresión vintage y repulsiva donde las haya) del Milodón, le encantaba ver documentales sobre el problema de la trata de blancas y la prostitución, porque para él era una forma absolutamente intachable de hacer algo supuestamente reprobable: ver putas.

El día que el apañero confesó sus pulsiones morbosas, a nadie pilló por sorpresa. Y menos a su novia, que como él, también pertenecía a esa generación de niños que esperaban con avidez el episodio de ‘Érase una vez la vida’ donde se explicaba el milagro de la reproducción humana. Un capítulo de gran interés informativo, sí, pero un espectáculo de porno duro al fin y al cabo para los reprimidos infantes de la generación constitucional.

El Milodón acaba de estar pasando unos días en Berlín. Una ciudad que Ambrosius de Konisberg, en un fabuloso post que no tiene nada que ver con el tema que se aborda aquí hoy, sin concesiones al romanticismo define como ‘una parque temático para adolescentes con tiempo’. Por su lado, Trapalleira, compañera del Milodón y de Vero en la expedición berlinesa, describe en su blog algunos de los indiscutibles encantos de la ciudad de una forma más amable (¿cómo no enamorarse locamente de los números iluminados en los portales?)

Trapis, te tomo prestada la foto

Pero continuando la idea de Ambrosius, la verdad es que en Berlín uno no puede evitar sentir que el exterminio sistemático, el totalitarismo megalómano y las división ideológica les han acabado saliendo muy rentables a los alemanes. Los cimientos del cuartel general de la Gestapo, el centro de operaciones de la Stasi, el muro que partió al mundo en dos mitades irreconciliables durante todo el siglo XX, todos esos escenarios son hoy lugares de peregrinación turística fabulosos para hacerse una foto de perfil para redes sociales.

¿Y quién podría criticar la encomiable función de este parque temático de la historia? ¿Quién podría criticar el papel que cumplen estos enclaves? Son espacios didácticos, donde se le habla a la gente del pasado y se da a conocer a la raza humana sus episodios más tristes o vergonzosos, para que eviten repetirlos. Y tal.

¿O son lugares morbosos donde los ciudadanos pueden regocijarse en el dolor ajeno y contemplar las atrocidades más deleznables sin problemas de remordimiento? Hay un grupo de Facebook titulado ‘Los nazis eran más malos que la quina, pero, demonios, los tipos sabían vestir bien’ que resume esta dicotomía. Y es que la visión de un buen edificio tocho de Albert Speer, primer arquitecto del Tercer Reich, da más gustirrinín a los ojos que el álbum de fotos personal de Gisele Bundchen.

El discreto encanto de la megalomanía

Templehof: no pudimos entrar

Es muy tentador coquetear con el mal absoluto.

Hace apenas unas semanas, el Milodón caminaba por un andén de la Picadilly Line londinense (línea azul) cuando se encontró con una publicidad gigante de The Economist que rezaba:

Intentar detener la inmigración es una buena idea

Debajo se desgranaban los siguientes argumentos, apoyando dicha idea:

Gran Bretaña ya tiene suficiente gente. Más de cinco millones y medio de extranjeros se mudaron aquí durante un año o más de 2000 a 2009 – el mayor flujo de llegada de nuestra historia.

La inmigración mantiene los salarios bajos en los trabajos peor remunerados, así que los ricos se benefician y los pobres sufren.

En algunas zonas, los inmigrantes suponen una carga muy pesada para los servicios públicos y crean tensiones sociales.

Más adelante, otra pieza de la misma campaña publicidad decía:

China es una amenaza para Occidente

Los argumentos:

China gasta 200 billones al año en defensa, casi tres veces más que hace una década y casi el doble que Gran Bretaña.

China ha recrudecido su políticas con las minorías del Tíbet y de Xinjiang y ha perseguido a partidarios del sistema democrático, como el premio Nobel, Liu Xiaobo.

El apetito de China por materias primas está agotando la tierra y favoreciendo a regímenes corruptos en los países en vías de desarrollo.

El Milodón, con fines efectistas, os está ocultando un dato importante: cada uno de estos grandes posters publicitarios llevaba al lado, al mismo tamaño y en color antagónico, una respuesta diametralmente opuesta a cada uno de titulares y argumentos negativos.

La campaña, a lo largo de todas las paradas de la red de transporte subterránea de Londres, propone una simpática agenda de temas para el debate.

Aquí, una imagen que muestra que los posters no son precisamente pequeñitos... (si quéreis leer los textos íntegros en alta resolución y leerlos correctamente en inglés, los podéis encontrar aquí)

¿Por qué la idea 'Occidente debería usar la fuerza contra el programa nuclear iraní' va sobre fondo blanco mientras que la propuesta 'Tratar de detener la inmigración es mala idea' va sobre negro? La semiótica, esa hija de puta...

El uso arbitrario de los colores 'positivos' y 'negativos', la formulación intencionadamente ambigua de ideas incorrectamente políticas (o era políticamente incorrectas?) y el empleo del slogan '¿Tú dónde te posicionas?', como cierre final, hace que todo este movidón publicitario huela peor que el pocete de Joaquín Sabina los domingos por la mañana.

¿De verdad quieren promover el debate nuestros amigos de The Economist?

¿No estarán aprovechando la excusa del diálogo y la diversidad de opiniones/visiones para lanzar a la opinión pública británica, propuestas racistas, morbosas, retrógradas o belicosas absolutamente intolerables?

Fotografía de Cuchara de Palo

Mientras, como bien explica Culler de Pau en su Tumblr, en el metro de Madrid, Esperanza Aguirre pergeña una treta para hacernos creer que es posible contar con excelentes prestaciones sociales sin pagar impuestos en un anuncios que rezan «La comunidad donde pagamos menos impuestos», «8 hospitales nuevos y menos listas de espera, gracias a tus impuestos». Vivo sin vivir en mi. O el oxímoron vivo aplicado al estado del bienestar.

El mal siempre se las ha ingeniado muy bien para inventarse las mejores excusas.

Casi, un musical (o el Milodón en la Zarzuela)

2011-06-24T09:48:00.001-07:00

http://casiunmusical.blogspot.com/

Las retinas de los niños son como cámaras pinhole.
Agujeros negros muy pequeños abiertos en el centro de un iris colorido que se mueven muy rápido y atrapan en el fondo del globo ocular imágenes que se quedan ahí para siempre.

Los ojos de los críos nunca olvidan.
Y nunca se sabe qué planta va a salir de las semillas visuales que se siembran en la niñez. Lo que parece claro es que a los padres de Hitler y Stalin mostraron los cromos equivocados a sus chavales.

Este niño se llama Adolf. Y no fue a ver a 'Casi'

Y que si los ojos de los niños funcionan como cámaras pinhole que todo lo atrapan, la exposición a cosas bonitas o memorables puede ser recomendable.

Los niños que han ido a ver los fines de semana de junio al Teatro Casa de Vacas del Parque del Retiro la representación en vivo del cuento de Blanca Lacasa 'Casi' no van a poder olvidarse jamás de la historia de esa niña que va perdiendo partes de su cuerpo, que va a buscar sus orejas a objetos perdidos y que con sus partes sueltas construye una nueva cría llamada 'Uy'...

'UY', por La Fantástica Banda de Casi from Musicas de Camara on Vimeo.

'Objetos perdidos', por La Fantástica Banda de Casi from Musicas de Camara on Vimeo.

El ilustrador Puño ha construído visualmente la historia. Alberto Mate le ha puesto música. Y el cerebro de los críos habrá generado memorias que serán fuente de inquietudes, aventuras y toletoles el resto de sus vidas.

El Milodón conoció una vez a un tipo que era capaz de hacer una cámara pinhole (o estenopeica) con cualquier objeto hueco. Hasta con la cáscara de un huevo vaciado. ¿Os imagináis? ¿Un huevo en cuyo interior se fijan fotografías?
Antonio no sabía que faltaban pocos años para que sus trucos de mago de la luz se convirtiesen en recetas googleables. Así que cuando se le preguntaba cómo conseguía vaciar el huevo y recomponer la cáscara para poner el su interior la emulsión necesaria para que las imágenes se fijasen, ponía cara de pillo y no respondía.
Sabe dios de dónde venía la obsesión de Antonio por convertir cualquier cosa en una cámara, pero al rememorarlo aquí y ahora el Milodón se ha acordado de que una vez un amigo coleccionista de soldaditos de plásticos le dijo que todos los adultos que coleccionan juguetes lo hacen porque de niños no les dejaban jugar cuando y con lo que querían.
¿De qué privaron a Antonio en su niñez? ¿Nunca le compraron la foto de la orla del colegio? ¿Los fotomatones eran coto vedado para él? ¿Sus primos le robaron su recién estrenada cámara compacta durante el ágape de su primera comunión?

Al Milodón, cuando apenas contaba diez años su tía la llevó al Teatro Jovellanos de Gijón a ver una zarzuela, que por su estructura y su fórmula lírica es en realidad una opereta, titulada 'La Leyenda del Beso'.
Vosotros no lo sabéis, pero todos conocéis esta obra de la que os habla el plantígrado porque Mocedades popularizaron uno de los momentos álgidos del libreto a través de una canción adaptada que titularon 'Amor de hombre'.

Toma 'layering'

El caso es que 'La Leyenda del Beso' cuenta en cuatro actos una historia de amor muy tormentosa en la que se mezclan un matrimonio de conveniencia, una camarilla de gitanos salerosos y unos celos muy pasionales. Es posible que la tendencia al melodrama o incluso la debilidad por lo madrileño del Milodón, hundan sus raíces en el argumento de esta zarzuela.
El bicho no lo podría garantizar al cien por cien.

Lo que sí tiene claro es que la impresión que le causó escuchar a tenores y sopranos cantando y bailando sobre las líneas musicales trazadas por un orquesta sinfónica es la responsable directa de su amor posterior por los musicales y su obsesión por, entre otras películas del género, Cantando bajo la lluvia.
A la vez, esta visita a la zarzuela y el subsecuente amor por los musicales es el origen de un cadena de filias personales.

Así, el vestido verde de Cyd Charisse sobre el fondo rojo de esta escena de Cantando bajo la lluvia guarda una relación directa con el milodoniano amor por los colores brillantes...

... y el cabello color ceniza (perfilado en amarillo) de La Bella Durmiente en esta escena de la primera película que el Milodón alquiló en un videoclub -en formato Beta, dicho sea de paso- tiene que ver con su afición por las mechas rubias...

... mientras que el discurso sufragista de Glynis Johns en esta escena de Mary Poppins -cuyo estilismo (el de Glynis Johns) por cierto, está cromáticamente hermanado con el chaleco de Gene Kelly y los cabellos de la Sleeping Beauty- es la base de algunas ideas políticas inamovibles en la psique milodona ('though we adore men individually, we agree that as a group are rather stupid').

Ni Enrique Reoyo, José Silva Aramburu y Antonio Paso, cuando escribieron el libreto de La Leyenda del Beso, ni Reveriano Soutullo y Juan Vert, cuando lo musicaron, tenían ni idea del bonito lío que iban a armar muchos años después en la cabeza de una niña que además de ser más cursi que una cerda con rímel, nunca agradecerá suficiente a su tía haberla llevado al Teatro Jovellanos.

Blanca Lacasa, Alberto Mate y Puño aún no tienen ni idea de todo el bien que el Señor Rojo y la araña Juanita (ambos personajes de 'Casi') van a hacer en la vida de los pequeños que han escuchado su historia.

Vuelan las campanas al viento...

2011-06-23T03:19:00.000-07:00

El día de hoy, además de uno de los más largos del año, es uno de esos (raros) en los que el Milodón preferiría estar en otro lado.

¿Cockney o Castizo?

2011-06-19T15:46:00.000-07:00

No hay nada más chulapón que Queenie Watts canta el clásico 'Waterloo Sunset' de los Kinks.

Verano Fatal

2011-06-19T13:47:00.000-07:00

Hay gente que cuando empieza a apretar el calor huye hacia la Sierra, buscando un soplo fresco de clorofila. Los árboles de Cercedilla dan sombra y a la sombra se suda menos. Pero el subsuelo de la Sierra de Madrid está compuesto esencialmente de granito, una piedra que en grandes concentraciones expulsa radón.
Radón. Un gas radioactivo.
En Cercedilla, en San Lorenzo del Escorial (el Santo al que achicharraron en una parrilla), la masa arbórea es de un verde tan oscuro que casi parece morado, como los pendones de algunos nazarenos. Y al regresar a casa, los coches hacen procesión en la M30.

Cuando el calor empieza a apretar, Madrid se convierte en una ciudad centrípeta. El aire, ardiendo bajo un sol que es calefacción centralista, gira en círculos y desagua en un sumidero ubicado justo en el medio de la ciudad. Así lo indica un vértice geodésico imaginario que el espectro de un tecnócrata franquista colocó ahí en una noche hirviente del año 1945.

Un Despiste en La Florida (y una loa a San Antonio de Padua)

2011-06-13T16:56:00.000-07:00

Grazie Mile!

"El día de San Antonio -13 de junio-, las mozas casaderas deben echar a la pila bautismal colocada en el exterior de la ermita de La Florida 13 alfileres. Después tienen que introducir el brazo en la misma y tantos alfileres como se queden prendidos a la palma de la mano, tantos novios o pretendientes tendrán ese año. Alguno de ellos hasta se podría convertir en marido"

Y en un potencial portador de VIH, se atrevería a añadir el Milodón. Porque esta tradición, conocida también como ritual de 'Las Modistillas', tendría mucha gracia en los tiempos en los que Goya aún podía oír alto y claro sin Whisper XL.
Pero en el siglo del bicho, es deporte de riesgo.

"¿Mandee?"

El Milodón y su amiga Lolita fueron ayer a visitar a San Antonio, patrón de Causas Perdidas, a la Ermita de la Florida.

Y aunque no metieron la mano en la palangana de agujas, le dieron un beso a una reliquia contenida dentro de un relicario de oro y cristal que previamente habrían besado unas 3.215 personas. El Milodón sabe lo que estáis pensando: probablemente este otro ritual tampoco hubiese contado con la aprobación de la Organización Mundial de la Salud.
Pero es que Lolita y el Milodón habían estado aguantando durante más de media hora (en una cola interminable) el cántico de un cura cuyas ondas sonoras eran capaces de trepanar un cráneo. Los alaridos de un almuecín parecerían susurritos de Vanesa Paradís al lado del gañido de ese hombre.
Cuando llegaron al interior de la Ermita, pusieron unas monedas en una ranura y se encontraron frente a frente con el escapulario. Aturdidas y cansadas, el ósculo les pareció la guinda perfecta para una tarde santa y no repararon en nada más.

Al salir de la Ermita, Lolita y el Milodón intentaron pedir algo en Casa Mingo, como mandan los cánones, pero el ácido olor a chorizo frito pudo con sus estómagos. Así que ambas, modistillas deseosas de coser la realidad con hilos de saliva frente a una cerveza y un tinto de verano, se metieron en otro bar cualquiera. Hablaron y hablaron. Bebieron y se rieron.

Cuando ya estaban a punto de tomar el metro en Príncipe Pío, el Milodón se dio cuenta de que se había dejado la cartera con toda su documentación, la tarjeta de crédito y un dinerillo sobre la mesa del bar. Volvieron corriendo y ahí estaba.

Gracias San Antonio.

Por favor, haz lo que veas con el tema del casamiento y otras causas perdidas, pero por dios que el próximo año Lolita y Milodón se acuerden de mirar hacia arriba cuando estén dentro de la Ermita de la Florida.
Se comenta que Francisco de Goya y Lucientes pintó el techo.

Los de Sol eran unos falangistas

2011-06-12T14:06:00.000-07:00

Fourier, el rey de la baraja

"Las comunidades teorizadas por el socialista utópico francés Charles Fourier se llamaban falansterios o falanges. Lo fundamental de ellos era que cada individuo trabajaría de acuerdo con sus pasiones y no existiría un concepto abstracto y artificial de propiedad, privada o común.

Planta de un falansterio. La figura K es el jacuzzi.

Los falansterios eran comunidades rurales autosuficientes, que según Fourier constituían la base de la transformación social. Los falansterios se crearían por acción voluntaria de sus miembros y nunca deberían estar compuestos por más de 1.600 personas, que vivirían juntas en un edificio con todos los servicios colectivos. Todas las personas serían libres de elegir su trabajo, y lo podrían cambiar cuando quisieran.

El falansterio disponía de tierras para agricultura y para diversas actividades económicas, para viviendas y para una gran casa común. Todo estaba reglado, todo debía seguir un orden muy particular, incluso el amor y el sexo. Todo estaba pensado para una vida cómoda y con el mayor placer. Las personas trabajarían en función de su capacidad, y recibiría en función a sus necesidades; así pues, una persona joven trabajaría más que una persona anciana y este recibiría más porque tiene un mayor número de necesidades que la persona joven.

En la práctica, sólo hubo una experiencia de falansterio en Francia y fracasó inmediatamente"

Un falansterio pasado de rosca.

El Milodón piensa que algo que se hace llamar 'Movimiento' no puede estar parado y estabularse. Así que mejor llevar el espíritu del movimiento 15M a todas las plazas de la ciudad que montar un falansterio sobre el quilómetro cero.
Es un alivio saber que Sol dejará de parecer un decorado de Mad Max.

Papá

2011-06-07T16:10:00.000-07:00

Te quiero muchísimo. Feliz Cumpleaños.

Mind the gap

2011-06-06T15:03:00.000-07:00

Sólo las mañanas que llueve muy fuerte, el Milodón coge el metro. A veces, esperando en el andén de la estación de Ríos Rosas al vagón que va en dirección a Valdecarros, cuando vienen esas ráfagas de aire sospechosamente templado procedentes de las profundidades abisales madrileñas, piensa que a lo mejor ese aire trae partículas del humo de uno de los cigarros que Letizia Ortiz se fuma a escondidas en los baños de la Zarzuela. Los túneles del metro son el árbol bronquial de la ciudad. Las estaciones los alveolos pulmonares. Fumar mata.

Botellas de Mahou

2011-06-03T16:49:00.001-07:00

Galicia en Madrid

2011-06-02T16:01:00.000-07:00

Visto en la calle Lagasca

¿Se puede saber qué carallo significan esas comillas?

Santuarios pepinilleros - Entrega 7 - Año X A.C. (Antes del Cucumber)

2011-05-31T15:02:00.000-07:00

Eirik, amigo milodoniano, en la calle Escorial, frente al bar La Realidad
(el toldo reza lo que se ve en la foto tal cual, no es un montaje).

El milodón se extinguió hace aproximadamente unos 10.000 años. Hasta hace poco no se sabía por qué exactamente y se barajaban tres teorías: pudo ser cazado hasta su extinción por los primeros hombres que llegaron a América del sur procedentes del norte, la actividad volcánica le convirtió en estatua de lava o un cambio climático muy importante hizo que la vegetación de la que se alimentaba cambiara.

Hoy por fin se sabe que se jaló una partida de pepinillos con Escherichia Coli.

Mejor morir que vivir en un mundo sin encurtidos.

Stargate y el 15M (del Mercado de San Antón a Sol)

2011-05-26T05:22:00.000-07:00

A mediados de la semana pasada, mientras en la Puerta del Sol empezaba a hacerse evidente que el Movimiento 15 M era algo más que una reunión de clientes habituales del Achuri o amigos de Willy Toledo, el Milodón se resistía a creer en el poder de la palabra y se daba una vuelta por el Mercado de San Antón, que ese día se inauguraba después de una remodelación profunda.

El nuevo Mercado de San Antón

Ya el domingo, el Tapir Nicanor -que como se ha comentado en otras ocasiones es un influencer y una persona con un criterio avant-garde- le había preguntado extrañado al Milodón: ¿Pero tú cómo es que no vas a la manifestación? Y el Milodón, siempre muy interesado en el noble deporte de la tocación de pelotas, echó mano del argumentario clásico del progre descreído o del facha despechado:

-Si, sí. Están muy indignados, ¿pero qué más?
-Oh. Sí. Qué fácil es criticar. Pero, ¿qué sistema proponen?
-Oh. No. Fuera del parlamentarismo, no. ¿No lo entendéis, niños? Fuera no hay nada: sólo el vacío. Y Stalin y eso...
-Qué falta de visión estratégica: ¿no véis que esto sólo va a beneficiar electoralmente a la derecha?.
-Son niñatos que sólo le piden dinero a mamá para ir a manifestarse (bueno, las palabras exactas del Milodón fueron: "me hacen a mi mucha gracia estas revueltas afterwork"). *

El Milodón también habló de la huelga general del 29, de la pasta que le costó hacerla y de lo mal que le parecía que todos los que en su momento no se unieron, ahora se echaran a las calles sólo los domingos y fiestas de guardar por comodidad y folklore.

"Olé, Ned Ludd"

El Tapir que además de influencer y avant-garde es muy suave, dejó al Milodón decir chorradas. El repaso dialéctico que él debería haberle dado a este plantígrado antediluviano y que se ahorró por una cuestión de modales y respeto se encargaría de dárselo días más tarde esta magistral entrada de Blog de Residuos (de donde el Milodón ha sacado el argumentario clásico*) titulada "5 tips de Combate".
(Blog de Resíduos actualiza muy raramente pero que cuando lo hace deja mejor sabor de boca que las Natillas Danone).

Democracia Real Ya llevaba muchas horas resucitando a ese ente colectivo que parecía muerto llamado 'pueblo', pero el Milodón prefería darse una vuelta entre los puestos del mercado de San Antón.
El pueblo no estaba muerto, no. Estaba de parranda.

Sin ira. Y sin estilista

Pero mientras, el Milodón prefiría asistir a un entierro. El acto de defunción oficial de un mercado que es su día fue tal -es decir, un lugar donde se venden productos agroalimentarios frescos al detall que la gente después cocina en sus casas-.

"Ubicado en pleno corazón del barrio más colorido de la capital [obsérvese el uso de 'colorido' como eufemismo pizpireto para la palabra gay] y después de cinco largos años de obras, renace el mítico Mercado de San Antón. Pero ya no se trata del mismo mercado tradicional al que los vecinos de Chueca, de toda la vida, acostumbraban a comprar. Los precios económicos y el ambiente familiar que se respiraba da paso a un diseño vanguardista y un concepto de 'cooking' en el que los carritos de la compra se sustituyen por 'delicatessens' para degustar en el mismo lugar", narraba El Mundo al día siguiente.

Los mercados tradicionales de Madrid son una especie de Stargate. ¿Os acordáis de Stargate? Aquella puerta de las estrellas que ponía en comunicación el mundo contemporáneo con otra dimensión.

Los mercados tradicionales son como stargates en el medio de la ciudad que ponen en comunicación al mundo urbano con el mundo rural, al sector terciario -bares y puticlús- con el primario -huertas y parras-. Sitios peculiares, raros (en el sentido anglosajón de la palabra) donde se le puede explicar a un niño que los calabacines no salen del porespán y donde agricultores independientes pueden venir a colocar sus escarolas, todavía con terrones de barro pegados en las hojas. Lugares amables donde la gastronomía es sólo comida y aún es evidente lo que es primordial.

Un happy meal en Chamberí

Un constructivista en La Cebada

Son mercados tradicionales el de Tetuán (en Tetuán), el de Guzmán el Bueno (en Arapiles), el de Chamberí (en Alonso Cano), el de Chamartín (en Alberto Alcocer), el de la Cebada (en la Latina). Incluso, si apuráis al Milodón, es un mercado tradicional, aunque menos, el de la Paz (en el Barrio de Salamanca - una de sus salidas, la de la calle Ayala, es el lugar perfecto para un desayuno tardío).

No son mercados tradicionales el de San Antón (en el barrio colorido) o el de San Miguel (junto a la Plaza Mayor). En estos mercados renacidos de las cenizas de otros basados en el modelo tradicional, el significante se separa del significado y la Puerta de las Estrellas se cierra a cal y canto.
Ya no hay vínculo entre la tierra fresca y las patatas, las gallinas y los huevos, entre las almadrabas y el atún.

En espacios meticulosamente desinfectados, con escenografía escrupulosamente controlada, se despliegan modélicos canapés de tortilla y bloques de sushi irresistibles, todo ready-made. Preparado pa llevar.

Y los tenderos ya no son tenderos, sino camareros, con una actitud muy Amelie Poulain, eso sí.
La comida sobre los mostradores se sexualiza como las modelos sobre los coches en las revistas de motor. Y entre un puesto de frutas bien enceradas, muy brillantes aquí, y uno de salchichas, bien prietas, muy colorás, allá, hay vinotecas, llenas de botellas con etiquetas sofisticadas y decantadores. El vino, como las palabras en francés, ayuda mucho a erotizar.

"Lou Lou, c'est moi?"

En la terraza del Mercado hay una barra retroiluminada (o sea, que emite luz desde dentro y parece obra de un carpintero de Kripton) donde ponen gin tonics, también afrodisiacos. Gin tonics que se hacen con mucho ritual: la copa enfriada con piedras de hielo gigantes y muy sólidas, la ginebra seleccionada cuidadosamente entre una amplia gama de matices gustativos rarunos, la tónica decantada a un paso desesperadamente tortuguil a través del mango del agitador...

"¿Me das ya mi gin tonic ya, barman?. Que tú no estás afinando un violín y yo no soy Marta Robles. Cojona" pensaba el Milodón, que en esos momentos no estaba participando en la revolución española pero ya estaba algo revuelto.

Revuelto y mezclado con la marea de relaciones públicas, periodistas de publicaciones de tendencias, concejales y celebrities locales bronceadas y bienolientes que no han querido perderse este inaguración.

El Mercado de San Miguel tiene tres pisos y unas escaleras mecánicas. En uno de sus laterales hay un espacio aún vacío cuyo fin aún no está claro. Hay unas paredes de cristal y dentro se ven mesas con urnas, también de cristal. '¿Para qué son?' Una chica le explica al Milodón que son para que la gente vote sobre cuál debe ser la función final de espacio vacío. Para votar hay unas papeletas fluorescentes sobre las que están escritas las opciones posibles: taller gastronómico, espacio para conferencias gastronómicas, aula para clases de cocina y galería de arte culinario.

Vota CDS

Mientras el Milodón observaba a ciudadanos/gourmets emitiendo su opinión sobre esa auténtica pléyade de posibilidades tan dispares se preguntaba si este ritual votador sería un canto a la democracia. Y si sería coincidencia que esta inauguración tuviese lugar en plena campaña electoral.

Qué más daría, ¿no?.
De poco le valieron a Gallardón, a Espe, a Tomás Gómez a Lissavetsky (o como quiera que se escriba ese apellido de pintor constructivista) las triquiñuelas para conseguir votantes. El movimiento 15M, que se estaba haciendo ya en Sol enorme mientras el Milodón se tomaba unas lascas de jamón 5J en el Mercado de San Antón, destrozó sin piedad el discurso electoral. Una apisonadora apisonó a otra. Y todos los candidatos se fueron quedando en sus atriles mientras el gran público les iba dando la espalda. Nadie les prestaba atención. Ellos: Bla! Bla! Bla! Bla! Bla! Bla! Y Sol: Ja! Ja! Ja! Ja! y Ja!

De la misma manera que la voz de esta señora puso un esparadrapo en la boca de unos tertulianos necios...

... El clamor del descontento fue ensordenciendo la música de ascensor del bipartidismo.

Al Milodón no se le ocurre ni por asomo intentar hacer una crónica de lo que ocurrió esos días, porque ya la han escrito maravillosamente aquí.

Tampoco preparará un potpurrí de lemas de pancarta. Eso está muy bien hecho aquí.

El espíritu que consiguió mover a tanta gente esos días está perfectamente reflejado aquí:

El Milodón lo que os dirá es que rayando la tarde del jueves, hace ahora una semana, empezó a creer.
1. Primero sintió lo mismo que siente cuando un ejemplar de la revista ¡Hola! cae entre sus manos: una lucha interna entre el sentimiento de culpa y las ganas irresistibles de mirar.
2. Después sintió el pánico que produce la certeza de haber encontrado a una media naranja: "esto es demasiado bueno como para aceptarlo".
3. Y después se rindió ante la evidencia: "Maldito plantígrado retorcido... ¿tú crees que la Marianne se puso a hacer análisis cínicos cuando los franceses tomaron la Bastilla?¿piensas que la vida es un videojuego y que si no te gusta esta fase vas a poder saltar corriendo a la siguiente revuelta popular? ¿piensas que el mundo va a cambiar bebiendo ginebra con tónica?".

O sea: Si se presenta la ocasión de decir muy alto las cosas importantes, ¿te vas a ir pa casa?

A la altura del sábado, en la tierra que rodea a la fuente de la Puerta del Sol, los chavales de la Acampada habían montado un huerto con lechugas y tomates.

La puerta de las estrellas que se había cerrado a cal y canto en el mercado de San Antón, se abrió de par en par en el corazón de Madrid.

Y ahora mismo, incluso después del desastre electoral ahí sigue abierta.
Sólo queda descubrir qué coño hay al otro lado.

Tiempos duros en Ríos Rosas

2011-05-23T15:27:00.000-07:00

Antonio Gasset, Ricardo Franco, Carlos Boyero y Fernando Trueba en la calle del Milodón.
Atención al final de la escena de sexo en la parte 2/2.
Y mañana hablamos de lo que ha pasado estos días en la ciudad. Palabrita.

Nuevo Diccionario Madriñelo - Entrada 15

2011-05-22T16:34:00.000-07:00

Asco

1. Sentimiento de rechazo que se experimenta ante algo repugante. 2. Combustible de la 'indignación'. 3. Una palabra muy chunga que de mala que es no tiene ni antónimo.

#SpanishRevolution

2011-05-21T03:52:00.001-07:00

(visto en @locodelpelorojo)

Viene de lejos...

¿Qué nos va a pasar?

2011-05-16T05:33:00.000-07:00

Visto en la Calle Argumosa, claro

Adiós a la Buena Vida

San Isidro

2011-05-14T09:28:00.000-07:00

15 de may0

San Isidro, estoy cansada,
yo te dejo mi herramienta.
Tú, que nunca fatigado estuviste
-ni en tormenta-,
tú, que todo lo rezabas
lo labrabas
lo sembrabas
tú, que hablabas
con los santos
con el trigo
con el ave.
Toma, planta mi bolígrafo,
a ver qué coño son sale.
San Isidro, estoy cansada.

Gloria Fuertes, madrileña de Lavapiés
(De Sola en la Sala, Javalambre, 1973)

Abracadabra (La Caja Mágica)

2011-05-10T10:04:00.000-07:00

¿Que por qué el sitio donde se celebra el Open de Tenis de Madrid se llama la Caja Mágica?
No hay más que darse una vuelta por el barrio en el que se hayan inmersas estas instalaciones deportivas/multiusos para comprender que el nombre no es un simple ardid publicitario 0 un tole-tole creativo: ciertamente, acceder al interior de esta Caja ideada por el alcalde (ahora alcaldable) Alberto Ruiz Gallardón se produce un contraste con el entorno que parece obra de un mago. Pero no de un mago a lo Juan Tamariz, así, desdedentado y pelujón, sino de uno a lo David Copperfiel, así, bien horterota y megalómano, con gomina sujetando el pelo.

Las maquetas no huelen

La Caja Mágica está en el Barrio de San Fermín.
San Fermín es un barrio de aluvión, donde a finales de los años sesenta llegaron inmigrantes interiores (andaluces y extremeños sobre todo) a intentar ordeñar un poco de vaca capitalina. Hoy siguen llegando mucho inmigrantes, esta vez exteriores.

- ¿Exteriores? ¿Del espacio exterior? Milodón: ¿Te refieres a marcianos?

No, esos son -a ojos de los San Fermines- los que visitan la Caja Mágica durante los días del Open de Tenis.

Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio...

San Fermín es un barrio conflictivo, plagado de viviendas patera o de casas de protección oficial donde se reubica a gente con problemas para integrarse en la sociedad.

- ¿Problemas sociales? ¿Te refieres acaso a gente como Jaime Martínez-Bordiú o a los hijos de Bárbara Rey, Milodón?

No, amigos. Ciertamente, ellos no viven en el Barrio de San Fermín; acaso hayan visitado alguna vez la Caja Mágica. Aunque no son celebrities de baja estofa las más habituales en la Caja Mágica durante los días del Open.

Fabuloso, Ángel Cristo

El precio de una entrada para ver un partido en la pista central -llamada Manolo Santana- o en la pista 2 -llamada Arantxa Sánchez Vicario- es elevado: puede llegar a los 130 euros. Eso da una idea aproximada del corte poblacional que puede permitirse acudir a estas jornadas. Aunque ayuda mucho más un párrafo que el Milodón ha encontrado en la web oficial del Mutua Madrid Open. Palabrita de plantígrado que no es una locución del NODO:

"Los palcos de nuestras pistas no son sólo una ubicación privilegiada. Son también un entorno exclusivo, idóneo para hacer negocios y relaciones públicas. En los palcos podrá recibir a sus invitados, quienes disfrutarán tras los partidos de nuestra exclusiva zona VIP. Durante la semana en la que se celebra el Madrid Open, Madrid pasa a ser la capital del glamour y un lugar ineludible para la clase empresarial y política".

La clase empresarial y política.

La clase.

Así pues, los vecinos del barrio de San Fermín no son asistentes habituales al principal acontecimiento deportivo que se celebra en un lugar que fue concebido por un alcalde brillante como un elemento dinamizador para un barrio marginal por una evidente cuestión de clases.

- No seas maniqueo, Milodón. Eso no es del todo cierto. Hay unas entradas de 10 euros que dan acceso a los pasillos y a las pistas de entrenamiento.

"Ay, omá, qué rica!"

Es verdad. Esas entradas permiten a los que no pueden darse el gusto de ver a Rafa Nadal en vivo y en directo mientras comparten espacio vital con la clase empresarial y política, acceder a unos pasillos forrados con cálida moqueta sobre los que deambulan básicamente:

- Azafatas (jovencitas con apellidos compuestos -algunos modificados en el registro civil y unidos artificialmente con guiones para crear la fantasía de cuna aristocrática-, con rostros increíblemente frescos, cuerpos perfectamente esbeltos y pelos envidiablemente Pantene que estudian ADE, terminarán trabajando en el departamento de marketing de Coca-Cola o en Accentur y escogieron el de azafata como primer trabajo porque lleva implícita la etiqueta de maciza).

- Comerciales de marcas de telefonía con pinta de Arturo Vals que no paran de entrarle a las azafatas.

- Comerciales de marcas de coche con pinta de proxenetas.

- Proxenetas con pinta de periodistas deportivos (perdón por el pleonasmo).

- Periodistas deportivos muy morenos.

- Fans de Siempre Así y Coldplay.

- Relaciones públicas de agencias de comunicación al borde de un ataque de nervios. O de un ictus. Nunca se sabe muy bien.

- Miembros satelitales de la Familia Real.

- Manolo Santana y Arantxa Sánchez Vicario.

- Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz Gallardón.

Buenas noches y buena suerte

Y a todos ellos os los podéis encontrar haciendo cola para pagar en el restaurante/buffet de la Caja Mágica. Le han comentado al Milodón que "está fenomenal".

Mientras, fuera, en las calles del Barrio de San Fermín, los vecinos se rebelan.
Los coches de la fauna recientemente descrita (por supuesto, no los de los tres últimos grupos) se hacinan en las calles, estrechas y humildes, que en otras épocas del año gozan de una plácida existencia.

Y los aparatos de GPS y los equipos de alta fidelidad que han quedado a la vista en el interior de los automóviles desaparecen como por arte de magia.

El nuevo Ramoncín

2011-05-08T05:10:00.000-07:00

Nocturno de Princesa

2011-05-03T09:07:00.000-07:00

Aquí estoy ahora esperando a nadie,
esperando nada

Una coca cola tan roja y helada
y en el aire suenan miles de palabras

Pero destruiría todas las palabras,
te sumergiría y te ahogaría
y en una mirada me comprenderías

Me comprenderías? O son sólo tonterías?

Y aquí estoy ahora en el Vips de Princesa
y en aquella mesa hay varias duquesas
una rubia inglesa come su hamburguesa

Y en la barra un tío toma su cerveza
la música negra por los altavoces
y los camareros que tú ya conoces

Y escribo y describo lo que voy mirando
Los Beatles ya viejos mirando a la gente
Mil flores de plastico,un disco fantástico
Drácula que mira a King Kong con ira
Y el Che Guevara gira que te gira

Y por la ventana casi ningún niño
Sólo una escultura de duro aluminio
Arabes, franceses, tíos que parecen
hippies o burgueses

Y un mundo borracho que va haciendo eses

Que va haciendo eses...

Osama

2011-05-02T17:20:00.001-07:00

Manos arriba, esto es un atraco.

Día de los Trabajadores (Mayday, mayday!)

2011-05-01T11:27:00.000-07:00

Visto en Callao.

Derby

2011-04-28T00:03:00.000-07:00

Esto, para el día después

Churchill y el Duque de Alba en la Noche de los Libros

2011-04-26T16:41:00.001-07:00

Mirada acero azul.

Seguramente muchos de vosotros no sabíais que a Churchill le dieron el Premio Nobel de Literatura en 1953.
El Milodón se enteró hace dos sábados, visitando un timo de exposición que estará en la antigua fábrica de cervezas El Águila, en Delicias (también conocida como Biblioteca Joaquín Leguina) hasta el 5 de junio.

Es la segunda vez que este plantígrado antediluviano va a este mismo emplazamiento a visitar un exposición en la que se supone que ofrecen un completo perfil sobre una figura histórica y se encuentra con una mierda pinchada en un palo. La anterior decepción giraba en torno a Carlos III. Esta vez en torno a uno de los estadistas, estrategas y "escritores" más célebres del siglo XX.

En la exposición de Carlos III el Milodón sacó en limpio que al alcalde de Madrid por antonomasia le gustaba mucho cazar pero odiaba la música. En la exposición de Churchill -compuesta de apenas quince paneles explicativos y algunas cartas originales- el Milodón se enteró de que el Duque de Alba (padre, por cierto, de la Duquesa Cayetana) era uno de los grandes amigos españoles de este ilustre (y obeso) Ministro de Defensa (previamente de Economía), miembro de la Casa Spencer (la misma a la que, por otro lado, pertenecía Lady Di) que durante la Segunda Guerra Mundial elevó la moral de sus tropas con encendidos discursos (que tiempo después le valdrían el Nobel).

Churchill y el Duque de Alba antes de jugar un partido de polo en la Casa de Campo de Madrid en 1914.

El Duque de Alba desempeñó por supuesto una concienzuda labor de zapa ideológica con Winston Churchill, a quien convenció de que el gobierno de la Segunda República estaba formado por una panda de inútiles al servicio de los intereses de la conspiración internacional comunista.
A Churchill, conservador y liberal hasta el tuétano -las medidas que tomó durante su primera etapa en el Gobierno británico como ministro de economía son comparadas en esta exposición con las que más tarde pondría en marcha Margaret Thatcher-, escuchar la palabra "comunismo" le producía escozor, picores y malestar; así que el Duque de Alba no necesitó muchas maniobras de persuasión para conseguir que Churchill hablase fatal en la prensa internacional de las cosas que pasaban en este país antes de que estallase la Guerra Civil.
Tan mal, que Niceto Alcalá-Zamora, presidente de la República en 1936 le escribió -una carta muy sentidiña- para invitarle a venir a España a comprobar personalmente que la cosa no estaba tan como se la habían pintado sus amigos aristócratas.

Algunos fragmentos de la correspondencia que Churchill mantuvo con la otra España están en esta exposición, dispuestos de una forma muy triste y pobre, apenas contextualizados. No olvidemos que estamos en el país en el que el barco en el que Franco salía a pescar atunes, el Azor, se ha convertido en el reclamo turístico de un motel de carretera (Bigas Luna, chúpate esa). ¿Rigor documental y respeto a la memoria histórica? Thank you, but no thank you.

Love Boat

Churchill nunca acudió a la llamada de Alcalá-Zamora. A lo largo de la Guerra Civil, su opinión (la de Churchill) y escepticismo frente a la causa roja fue crucial para la postura de neutralidad que adoptaría la comunidad internacional. Cuando la contienda terminó, el Duque de Alba, fue nombrado embajador en Londres. Eso explica, entre otras muchas cosas, que Cayetana Peloslocos se criase los primeros años de su vida en la Pérfida Albión.

Mayfair Lady

Según se cuenta y se documenta con imágenes, que el Milodón no ha conseguido encontrar para mostraros, en la exposición de la antigua fábrica de cervezas El Águila, después de la victoria británica en la Segunda Guerra Mundial, Churchill recibió en su casa la cabeza disecada de un toro con una V grabada en su frente. ¿Quién se la mandaba? Un torero español llamado Manolete. Olé sus huevos.

¿No ardéis en deseos de ver esta película?

Que Churchill recibiese el Premio Nobel de Literatura no habla necesariamente de su altura como escritor. Y si no que se lo pregunten a Kissinger, que recibió el de la Paz (no es broma) en 1973.
Podéis dar cuenta de sus dotes (las de Churchill) como arenguista clicando en este link que os llevará a los discursos más importantes que pronunció en el transcurso de la Guerra que le hizo célebre. La verdad es que es bastante sobrecogedor escucharle pronunciar el nombre "Hitler" reiteradamente (con esa dicción de bulldog tan característica).

También podéis escuchar cómo dice "We shall never surrender" en este impresionante anuncio, que resume los últimos 125 años de historia del Reino Unido y que, por cierto, es un all time favourite milodoniano.

Y hoy que se celebra en Madrid La Noche de los Libros, este plantígrado antediluviano os deja aquí un relato corto que Winston Leonard Spencer Churchill escribió en 1898.

Ese año, en España llorábamos por nuestro desastre colonial; él andaba haciendo sus pinitos como militar precisamente en la Guerra de Cuba.

Podéis ahorraros el paseo hasta la antigua fábrica de cervezas El Águila en Delicias, pero no podéis dejar de leer la prueba definitiva de que, efectivamente, Churchill era un grandísimo escritor.
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¡Hombre al agua!

Traducción: Javier Marías. Extraído de Cuentos Únicos.

Fue poco después de las nueve y media cuando el hombre cayó por la borda. El vapor correo avanzaba a toda velocidad por el Mar Rojo en la esperanza de recuperar el tiempo que las corrientes del Océano Índico le habían robado. La noche era clara, aunque la luna estaba oculta por las nubes. El aire cálido estaba cargado de humedad. La tranquila superficie de las aguas se veía quebrada tan sólo por la marcha del gran barco, desde cuya aleta las altas y sesgadas ondas salían disparadas como las plumas del astil de una flecha, y en cuya estela las burbujas de espuma y aire levantadas por la hélice formaban un reguero que se iba estrechando hacia la oscuridad del horizonte.
Había un concierto de bordo.
Todos los pasajeros se alegraban de romper la monotonía del viaje y se agrupaban en torno al piano en el salón al final del tambucho. Las cubiertas estaban desiertas. El hombre había estado escuchando la música y acompañando las canciones, pero hacía calor en la habitación y salió a fumar un cigarrillo y a disfrutar de una bocana del aire que levantaba el rápido paso del barco. Era el único aire que levantaba el rápido paso del barco. Era el unico aire de todo el Mar Rojo aquella noche. La escala real no se había quitado después de dejar Aden, y el hombre salió a la plataforma, como si lo hiciera a un balcón. Apoyó la espalda contra la barandilla y lanzó una bocanada de humo al aire reflexivamente. El piano atacó una vivaz melodía y una voz empezó a cantar el primer verso de "Los Chicos Camorristas". Las acompasadas vibraciones de la hélice eran un amortiguado acompañamiento añadido.

El hombre conocía la canción; había hecho furor en todos los teatros de variedades cuando él había partido para la India siete año antes. Le traía a la memoria la s resplandecientes y bulliciosas calles que no había visto durante tanto tiempo, pero que pronto iba a volver a ver. Se disponía a acompañar el estribillo cuando la barandilla, que había quedado mal sujeta, cedió de pronto con un chasquido y él cayó de espaldas a la templada agua del mar en medio de una ruidosa zambullida. Durante un segundo su aturdimiento físico fue demasiado grande para pensar. Luego se dio cuenta de que debía gritar. Empezó a hacerlo antes incluso de salir a la superficie. Logró un chillido ronco, inarticulado, medio ahogado. Un cerebro asustado sugirió la palabra, "Socorro", y él la berreó con fuerza, en un frenético esfuerzo, seis o siete veces sin parar.

Luego oyó:

¡Vamos! ¡Vamos!
Abrid paso a los Chicos Camorristas.

El estribillo le llegó flotando a través del agua calma porque el barco ya había pasado completamente de largo. Y al oír la música una honda puñalada de terror le traspasó el corazón. Por primera vez su conciencia alumbró la posibilidad de que no lo recogieran. El estribillo empezó otra vez:

Así que yo digo, chicos
¿quién quiere una buena juerga?
Rumba, timba, tunda, ronda,
¿quién quiere beber conmigo?

-¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! -gritó el hombre, ahora con un miedo mortal.

Por aquí nos gusta un vaso,
por allá bronca y coristas.
¡Vamos! ¡Vamos! Abrid paso
a los Chicos Camorristas.

Las últimas palabras se arrastraron cada vez más débiles. El barco navegaba rápido. El comienzo del segundo verso quedó confuso y quebrado por la creciente distancia. La oscura silueta del gran casco se iba difuminando. La luz de la popa menguaba. Entonces se echó a nadar tras ellas con furiosa energía, deteniéndose cada doce brazadas para lanzar rolongados y enloquecidos gritos. Las agitadas aguas del mar empezaron a estabilizarse y a quedar de nuevo en reposo y las amplias ondas se convirtieron en rizos. La efervescente confusión de la hélice se elevó con un burbujeo y desapareció. El ruido de la marcha y los sonidos de la vida y la música se desvanecieron. El barco no era más que una luz aislada que se iba apagando sobre la negrura de las aguas y una sombra oscura contra el más pálido cielo. Por fin el hombre cobró plena conciencia y dejó de nadar.
Estaba solo; abandonado.
Al comprender esto le dio vueltas el cerebro. Echó de nuevo a nadar, sólo que ahora en vez de gritar razó; rezos insensatos, incoherentes, las palabras tropezándose unas con otras. De pronto una luz apareció parpadear y aclararse a lo lejos.

Una oleada de júbilo y esperanza recorrió velozmente su cerebro.Iban a parar: iban a hacer girar el barco y regresar. Y con la esperanza vino la gratitud. Su plegaria era atendida. Entrecortadas palabras de agradecimiento afloraron a sus labios. Se paró y vigiló atentamente la luz, el alma en los ojos. Según la miraba, la luz fue haciéndose gradualmente más y más pequeña. Entonces el hombre supo que su suerte estaba echada.

La desesperación sucedió a la esperanza; la gratitud dio paso a las maldiciones. Golpeando el agua con sus brazos, deliró de importencia. Prorrumpió en horribles juramentos, tan entrecortados como sus plegarias; e igualmente ignorados. Pasó el arrebato de cólera, apremiado por el cansancio en aumento. Se quedó en silencio: en silencio como estaba el mar, pues hasta los rizos se iban aplacando en la lisa uniformidad de la superficie. Siguió nadando mecánicamente tras la estela del barco, sollozando calladamente para sí en la desdicha del miedo. Y la luz de la popa se convirtió en una mota minúscula, más amarilla pero apenas más grande que algunas de las estrellas, que relucían allí y allá entre las nubes.

Pasaron casi veinte minutos y el cansancio del hombre empezó a tornarse agotamiento. El abrumador sentido de lo inevitable lo oprimía. Con la fatiga vino un extraño consuelo: no tendría que nadar interminablemente hasta Suez. Había otro camino. Moriría. Renunciaría a su existencia, ya que había sido abandonado así. Alzó las manos impulsivamente y se hundió. Bajó, bajó a través del agua templada. Lo asió la muerte física y empezó a ahogarse. El dolor de aquel salvaje asimiento hizo retornar su cólera. Luchó furiosamente contra él. Agitando brazos y piernas trató de volver al aire. Fue un duro combate, pero salió victorioso y jadeante a la superficie. Lo aguardaba la deseperación. Chapoteando débilmente con las manos, gimió en medio de su amarga desdicha:

-No puedo... Debo. ¡Oh, Dios! Deja que muera.

La luna, que estaba en su tercera fase, se abrió paso entre las nubes que la ocultaban y dejó caer un pálido, suave brillo por encima del mar. Vertical sobre el agua, a cincuenta yardas, había un negro objeto triangular. Era una aleta. Se le acercaba lentamente. Su última súplica había sido escuchada.

FenoManel (Un libro y una rosa)

2011-04-23T04:14:00.000-07:00

"Coo Coo Ca Choo!"

Que perdone el amigo bigotudo de arriba (Ferdinand de Saussure, ¿cómo te las apañabas para comer espaguetis?) al Milodón por esta simplificación gilipollesca de sus teorías, pero el lenguaje por si mismo no vale nada.

"Para Saussure la conexión entre el significado y el significante es arbitraria, es decir, convencional, socialmente construida. Con esto quiere decir que no hay ninguna relación intrínseca entre el sonido (significante) y el concepto (significado). La forma más evidente de comprobarlo es que en distintos idiomas un mismo concepto recibe distintos significantes (ej. árbol/tree). Por lo tanto, la conexión entre significante y significado sería producto de la interacción humana"

Hubo un tiempo en que la palabra 'aloumiño', que tanto se parece a 'aluminio' pero que en galego significa 'caricia', le provocaba mariposas ('bolboretas') en el estómago al Milodón, sobre todo si venía acompañada de la palabra 'caluga', que tanto recuerda a 'oruga', y que sin embargo significa nuca.

De la misma manera que constipation no es lo mismo que constipado, no es lo mismo "Dame aluminio, oruga" que "Hazme caricias en la nuca". Y una bolboreta no es un paño que se usa para pasar el polvo.

Ya veis, amigos. El galego, con toda su vernaculez y condición minoritaria, también tiene false friends.

La palabra Majadahonda, en si misma, no habla de familias de clase media-alta residentes en adosados o viviendas unifamiliares, ni del privilegio de una piscina (particular o compartida) en los duros meses veraniegos. ¿O sí?
Si uno escucha 'Alcobendas' piensa primero en Penélope Cruz o en una princesa de barrio que en el municipio con más renta per cápita de la Comunidad de Madrid. Pero esto último es así, gracias a que la pudiente urbanización de La Moraleja está circunscrita al municipio de Alcobendas.

Amar, edificar, servir

Cuando el Milodón llegó a la capital del reino no comprendía por qué a algunos se les hinchaba el pecho al decir que vivían en Pozuelo. Para alguien de provincias, para quien las relaciones entre los significantes y los significados capitalinos aún estaban por constuir, Pozuelo recuerda a 'Pozo del tío Raimundo' -tráfico de drogas, chabolismo, desarraigo-. Y sin embargo Pozuelo es un vivero de pendientes de perla king size y jerseys de colores pastel sobre los hombros atados con un nudo en el centro del pecho. El lugar donde se ubica la sede mundial de los legionarios de Cristo (la Iglesia de Santa María de Caná, que podéis ver arriba).

En la ciudad, el nombre de un barrio convenientemente espolvoreado en una conversación, tiene un poder más evocador y clasificador que una nómina con todo su desglose de retenciones.

Nunca se sabe dónde pueden estar las trampas clasistas del lenguaje. La madre de Kate Middleton dijo que se iba al 'toilet' en lugar de al 'loo' en medio de una conversación con gentes de bien y la lió parda.

Loo es un sustantivo, muy simpático, por cierto, que hace referencia al sitio donde se caga y se mea. Las necesidades fisiológicas, como bien se cita a menudo, no conocen clases sociales.

Los adjetivos sí las conocen. No hay partícula lingüística más clasista que los adjetivos (o los adverbios). Un adjetivo (o un adverbio) puede situar a una persona inmediatamente en el espectro social.
Si escucháis a una mamá en la puerta de un colegio decirle a otra mamá que algo le parece 'bárbaro', tendréis claro en qué barrio no estáis. Si dice 'dabuti' o 'fetén', la cosa se complica: ¿nos hayamos ante una persona de estrato social obrero o ante una pija con el vocabulario molón trasnochado?.Últimamente, el adjetivo/adverbio más de moda entre las profesionales liberales y mujeres modernas en general es 'fenomenal'.

FE NO ME NAL.

'Qué te parece la idea?' 'Uh! Fenomenal'
'Cómo está tu hermana?' 'Ah! Fenomenal'
'Qué tal os lo pasasteis?' 'Uy! Fenomenal'

Fenomenal, en vasco, gallego y catalán se dice igual: 'Fenomenal'.

En Majadahonda, en Pozuelo, en la puerta del Colegio del Pilar no están por la diversidad linguística.
El Milodón sí.

Un buen amigo milodoniano (gallego, por cierto) dice que no soporta a Manel -la banda catalana superventas- precisamente porque cantan en catalán.

Feliz día de San Jordi para él también.

Semana Santa

2011-04-17T13:36:00.000-07:00

El Milodón se va a degustar limonada. Un ritual que en su tierra es conocido como "matar judíos". El lobby que acabó con la imagen pública de Nacho Vigalondo sabrá disculpar a este plantígrado antediluviano que os deja aquí unos minutos de humor patrocinados por el Consejo Comarcal del Bierzo. Sed felices (y buenos).

El Sastre del Rey

2011-04-14T15:35:00.000-07:00

Estos días andan por Madrid los artistas ingleses Gilbert and George, conocidos, entre otras muchas cosas, por vestir siempre con trajes de tweed.

En 2007, su sastre de toda la vida se marchó a vivir al Algarve. Desde entonces no han sido capaces de encontrar a alguien que cubra sus expectativas sartorialistas.

Este señor que véis aquí arriba es Gonzalo López Larrainzar, director de López Herbón y Cía (Cedaceros, 9). Es el sastre de Juan Carlos de Borbón.

El Rey llegó a ser su cliente por recomendación de Simeón de Bulgaria, el primer monarca destronado que consiguió recuperar el poder en su país a través de unas elecciones democráticas.

Gilbert and George son monárquicos irredentos, admiradores de la Reina Isabel y su bebedora madre.

Quizá deberían hablar con Simeón de Bulgaria.

Ay

2011-04-13T23:54:00.001-07:00

Amansio y el Ocho y Medio

2011-04-11T14:51:00.000-07:00

Hooooola chiiiiicooooooh!

Me llamo Amansio Ortega y soy el empresario mah famossso de Ehpaña. Aquí donde me veih todo vehtido de blanco, con ehta pinta de santero cuaaaaano adorador de Yoruba, soy un hombre de negosioh y me he forrado copiando. Pero hoy no he venido aquí para hablaroh de mi carihma emprendedol ni de mih logroh en la induhtria del fusilado. Hoy ehtoy aquí para hablaroh de mi rehtaurante favorito, mi amol. Ehtá en la calle Infantah y ofresen comida tradisional cuaaaana. Si vaih, pedid la ensalada de aguacate, la yuca frita, el pollo amarillo con arroh o la ropa vieha. Y pa bebel, Pepe, el dueño del lugar (un encantador viejesito vehtido como loh camareroh de las películah de loh sincuenta), oh ofreserá un maravilloso daikirí que él mihmo prepara. A mi me guhtó tanto que quise comprallle el trahpaso del local a Pepe. El me diho que ese negosio era toda su vida, que no podía robarle el alma. ¡El hombre se resiste, asere! Pero sé que no tardaré mucho en salirme con la mía. Si pude convertir el Ocho y Medio en un almasén de Sssara, ehto es pan comido, compadre. Assssuuuuuucaaaaah!

Teo y los boticarios

2011-04-07T17:31:00.000-07:00

Afortunadamente, aún queda alguna gente haciendo power pop decente ahí fuera.
Esta noche, en la Moby Dick (con Nueva Vulcano!)

Liebe Macht Frei (o la primavera la sangre altera)

2011-04-06T15:25:00.000-07:00

Yupiii!

"Durante bastante tiempo, el recurso a lo amoroso funcionó como un artefacto ideológico perfectamente engrasado. Por un lado, estaba claro que el amor ofrece al individuo la posibilidad de una experiencia extraordinaria, de una intensidad inusitada. Merced a la pasión amorosa, los enamorados siempre han creído acceder a dimensiones desconocidas de sí mismos, conocer estratos de su ser que permanecían ocultos a su propia mirada, y de tales descubrimientos han extraído la fuerza para enfrentarse a la realidad con una energía y un valor impensables en circunstancias normales. Quien ama, diría un castizo, está dispuesto a ponerse el mundo por montera, a hacer saltar por los aires cualquier convención, norma o costumbre, por más arraigada en la tradición o en los usos establecidos que pudiera encontrarse. Pero, por otro, ese caudal en apariencia irrefrenable de vida acababa, invariablemente y casi sin excepciones, discurriendo por un cauce institucional inequívoco.

En su exageración tópica, el "fueron felices y comieron perdices" señalaba, con escaso disimulo, el signo de la operación ideológica: hacer creer a los individuos que eran irrestrictamente libres (en algunos casos, incluso rabiosos impugnadores del orden existente) para mejor terminar sometiéndolos a los designios preestablecidos. No hay duda de la eficacia de la operación: con un candor digno de mejor causa, a lo largo de la historia los enamorados han insistido en la idea de que esa experiencia -casi tan vieja como la misma humanidad- con ellos adquiría una dimensión nueva, insólita, y que donde durante tanto tiempo hubo instrumentalización para el dominio y el control, ahora -siempre con ellos, tan candorosamente fundacionales, tan ingenuamente inaugurales- habría oportunidad para edificar, de nueva planta, una realidad radicalmente otra. Cumplían de este modo, sin saberlo, el diagnóstico que Spinoza dejó escrito en su Ética: "Los hombres se equivocan al creerse libres, opinión que obedece al solo hecho de que son conscientes de sus acciones e ignorantes de las causas que las determinan".

La cosa funcionaba sin mayores problemas mientras una robusta estructura social e institucional proporcionaba una eficaz cobertura a la operación. Sin duda, había dentro del matrimonio mucha menos felicidad de la que se le había hecho creer a la gente pero, como contrapartida, fuera de él sólo quedaban soledad y tristeza (hacerse mayor sin haber conseguido tener una pareja era casi el paradigma del fracaso personal). De hecho, tan bien funcionaba el dispositivo que incluso se podían permitir retoques al mismo para ir adecuando su funcionamiento a las nuevas circunstancias.

Se recordará que, frente a quienes, desde posiciones conservadoras miopes, consideraban el divorcio como el principio del fin de la institución matrimonial, Bertrand Russell ya observaba que nadie cree más en el matrimonio que el que se divorcia, precisamente porque lo que acredita con su actitud es que confía tanto en la institución que está dispuesto a contraer matrimonio de nuevo las veces que haga falta y piensa más bien que hasta el momento quien ha fallado ha sido él, equivocándose en la elección de pareja. Pero hete aquí que la posmodernidad -y la sociedad de consumo, de la que constituye su reverso en la esfera de lo imaginario- ha venido a hacer saltar por los aires este esquema. Las formas institucionales heredadas, incluso las ya flexibilizadas, pasaron a ser a partir de un determinado momento un obstáculo para el flujo de unas presuntas existencias líquidas que debían acomodarse sin resistencia a las permanentes mutaciones de lo real, adoptando sus cambiantes formas.

Las relaciones amorosas viraron hacia una creciente volatilidad y, a título de significativo ejemplo, la expresión el amor de mi vida dejó paso -tal vez como anticipo de su definitiva desaparición- a la expresión el amor de este momento de mi vida, momento, por cierto, cada vez más fugaz. También algunos de los daños colaterales que semejante mudanza ha ido causando en los individuos podemos reconocerlos sin dificultad sobre la superficie de su lenguaje. Cualquiera puede constatar que continúan siendo de buen tono afirmaciones del tipo de "bueno, es que en el fondo yo soy un poco romántico" (donde "romántico" también se puede sustituir por "cursi", si se prefiere). Tales afirmaciones conservan un cierto aire de familia con aquellas otras del estilo de "yo es que para estas cosas -no hace falta especificar cuáles, que ya sé en lo que andan ustedes pensando- soy muy clásico". Todas ellas dan a entender, buscando la inequívoca complicidad del interlocutor, que, aunque con toda probabilidad el modelo anterior (romántico, cursi o clásico) haya entrado en irreversible crisis, no hemos sido capaces de dar con alternativa alguna suficientemente satisfactoria, y lamentamos más las dificultades para materializarlo que el modelo en sí mismo -en buena medida perdido a nuestro pesar-.

Con otras palabras, da la sensación de que, en el fondo, lo que muchas personas todavía piensan podría formularse así: "No me puedo creer, por irreal, sueños como el de la media naranja, pero, si verdaderamente existiera, ¡por supuesto que lo continuaría prefiriendo por encima de cualquier otra alternativa!". Qué lejos queda el diagnóstico habermasiano de hace pocas décadas, según el cual las utopías habían emigrado del mundo del trabajo al mundo de la vida. Piadosos deseos, vemos ahora, que se han revelado completamente ilusorios. Lo que realmente se ha producido es, recurriendo al título de la famosa novela de Michel Houellebecq, una ampliación del campo de batalla. El capitalismo actual involucra la vida entera y su máxima de consumo lo es también para emociones y sentimientos, que han pasado a ser una mercancía más y, por tanto, susceptible de obsolescencia y caducidad (amén de banalidad), igual que las relaciones personales han devenido ocasión para la transacción y el dominio.

No son, pues, los actuales los mejores tiempos para la experiencia amorosa, pero acaso sea ésta el último lugar que nos queda para cobijarnos, cuando la dureza del mundo exterior parece estar llegando a su paroxismo. O si prefieren otra formulación de la misma cruel paradoja: estamos a punto de quedarnos sin amor precisamente cuando más lo necesitábamos. Y nos lo van a arrebatar con el mismo argumento con el que nos lo arrebatan todo: en nombre de la libertad. Como ocurre en otras esferas de la existencia humana -especialmente en la económica, como la presente crisis está mostrando con lacerante evidencia-, cuando el orden capitalista nos promete libertad, adonde realmente nos está arrojando es al más absoluto desamparo. Sé que es hablar desde la última trinchera, pero desconfíen de todas esas propuestas que, revestidas con los ropajes de la autoayuda, se obstinan en introducir lenguajes y categorías de resonancias clínicas para tratar la experiencia amorosa. Apuntan con ello, inequívocamente, a la liquidación definitiva de lo que para el nuevo orden parece haberse convertido en un engorroso, por disfuncional, asunto (el amor, claro).

Recelen de quienes, siempre por su bien, intentan convencerles de que deben combatir la dependencia afectiva, como si fuera pensable un amor que no la incluyera. El día en que consiguieran ustedes derrotarla por completo disfrutarían de una perfecta libertad sin riesgo, experimentarían la misma serena ataraxia que un anestesiado, habrían alcanzado el impecable equilibrio del que no conoce el dolor por la ausencia del ser amado ni la felicidad sin límite ante su mera presencia. Llegados a este punto, no se me ocurre mejor argumento que una pregunta: ¿les interesa semejante plan?"

Manuel Cruz. Leído en el suplemeto Babelia de El País el pasado sábado.